Mi Hijo No Necesita La Operación Pañal | Crianza Respetuosa

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Hola, gracias por estar aquí leyéndonos, me llamo Amy, soy mexicana, licenciada en educación secundaria, blogueo en este espacio acerca de mi experiencia como madre y humana, tengo cuatro hijos; una perrisauria de 14 años, este blog con casi tres años y dos bebesaurios, (mi inspiración) el más pequeño tiene ocho meses (junio 2016) y el más grande tiene 2 años y 10 meses, este último en agosto entra a preescolar y sí, estoy preocupada porque a su edad, ya debería ir al baño pero no lo hace. 

TEMAS QUE ENCONTRARÁS EN ESTE POST:

• Crianza Respetuosa y El Control de Esfínteres
• Preescolar y Toda La Sociedad Deberían Entender Esta Situación
• ¿Porqué mi hijo de dos años (o más) no ha dejado el pañal?
• Entonces ¿Qué necesita mi hijo para dejar el pañal?

Crianza Respetuosa y El Control De Esfínteres

En otro post te he hablado acerca de la crianza respetuosa y la crianza con apego, si quieres leerlo te invito a darle click ("Crianza Respetuosa Y Crianza Con Apego ¿Cómo y Cuándo Usarla?"). 

Este estilo de crianza habla acerca de no presionar a los niños a saltarse etapas, y el control de esfínteres es una de ellas.

En México, uno de los requisitos para que tus hijos ingresen a la educación preescolar es que no usen pañal, que avisen para ir al baño y si se puede, que vayan solitos... Niños de 3 años yendo solos al baño... creo el chiste se cuenta solo.

Antes que pienses que soy una mommy war y solo se queja de las maestras (que aún y ni sé quienes van a ser) me gustaría que supieras que he trabajado con preescolar y sí, también fui de esas maestras sin hijos criticando a mamás por como educaban a sus hijos, es momento de decir PERDÓN, EN VERDAD NO LO VUELVO A HACER, porque realmente, no sabía lo que era criar a un niño 24 horas los 7 días del año. Ahora que lo sé, me retracto de todo lo que dije en mi etapa de profesionista soltera.

Si, los niños tienen que ser independientes, hacer las cosas por sí solos, y entender porqué que son etapas que van despacio, si saltamos o presionamos cada una, inician los traumas y problemas, desde ahí inician algunos círculos viciosos acerca de los males de la sociedad. 

Regresando al tema, la interesante propuesta de la crianza respetuosa y el dejar de usar el pañal, es precisamente el aceptar y apoyar a tu hijo o hija a que el (o ella) decidan cuando y como dejarlo. Los niños son muy listos (aunque parezca difícil de entender) y saben cuando es momento de empezar a hacer una cosa para iniciar otra. 

Es igual que ese momento antes de que caminara ¿Lo recuerdas? Muchas mamás meten a sus hijos a andaderas pensando que de esa forma caminarán más rápido pero ¿Cuál es la prisa por que caminen rápido? de igual forma una vez que lo hagan, va a ser para toda su vida, lo mismo con el pañal.

PREESCOLAR Y LA SOCIEDAD DEBERÍAN ENTENDER ESTA SITUACIÓN

Tengo casi tres años sin laborar, sin ejercer mi profesión que tanto amo, en verdad extraño mucho entrar a un aula, calificar exámenes, hacer material didáctico, planear mis clases, ver la cara de mis alumnos cuando se dan cuenta que han realizado algo que ni ellos mismos sabían que podían hacerlo, lo extraño con todo mi ser y para mi sería muy cómodo que mi hijo de casi tres años, ya fuera al baño para que ingresara a preescolar y yo pudiera reintegrarme a mi vida profesional y laboral, en verdad lo sería ¿Te sientes identificada? Espero que no, no se lo deseo a nadie.

Pero al mismo tiempo no sería correcto presionar a mi hijo solo por egoísmo, de nada serviría todo lo que he aprendido como profesora. Y es que durante mi carrera he visto que el mayor daño de la sociedad es la ausencia de los padres en la vida de sus hijos por llevar dinero a casa, porque para todos, el dinero lo es todo, sin él, no podemos hacer nada y creo que en parte tienen razón, pero prefiero tener hijos humildes a tener hijos llenos de problemas en su adolescencia y tu ¿Qué preferirías?

Quizá una de la solución ante este problema, sea que las instituciones educativas fueran un poco más flexibles en este aspecto. Es muy feo ir a preincribir a tu hijo y te pregunten "¿Su hijo ya controla esfínteres?" respondas un "no" y todas las maestras te volteen a ver con cara de "Ay que mala madre" ... Desde ahí inicia toda esa incomprensión.

Y no, no es por descuido, creo que lo he invitado muchas veces a usar su bañito, a dar un tour por el baño de la casa, incluso comprarle un adaptador con escaleritas y muchos colores, calcomanías de minions (que son sus favoritos) pero él simplemente no está listo por muchos factores que ha vivido, entre esos la llegada de su hermanito yeyesaurio, que papá no vive con él y otros aspectos que en verdad, no son pretexto, son su realidad.

Si eres directora de un preescolar, estás leyendo esto y quieres saber lo que busco como madre para que mi hijo ingrese a tu escuela, este es un buen punto; respetar el tiempo de maduración fisiológica de cada alumno, es decir, no presionar para que vaya al baño exactamente a los tres años cero días, cero minutos y cero segundos para que pueda estudiar. 

Aveces, se nos olvida que tratamos con humanos, con personas que son distintas y únicas en el mundo, que cada una piensa y actúa diferente, no con robots que a determinado tiempo deben hacer ciertas cosas al mismo tiempo y en perfecta sincronización.

¿PORQUÉ MI HIJO DE DOS AÑOS (O MÁS) NO HA DEJADO EL PAÑAL?

Es muy fácil criticar a las personas, (quien diga que no ha criticado a alguien es un mentiroso (LO SIENTO JEJE) y más cuando se trata de la crianza ajena; si tu hijo no gatea después de los seis meses; eres mala madre. Si tu hijo, no come carne porque eres vegana; eres mala madre. Si tu hijo no camina antes de los doce meses; eres una madre floja. Si tu hijo no deja el pañal antes de los dieciocho meses; eres una madre super floja que no lo estimula y no sirves para criar.
La verdad es que eres una excelente madre por tomar tus propias decisiones basándote en tu instinto y respetando los tiempos de tu bebé y eres doblemente excelente si sabes ignorar todos esos tipos de comentarios.
Vivimos en una sociedad en donde es más fácil decir "Es mala madre" a ver la realidad de nuestros pequeños y que cada uno es único y su maduración neuronal, psicomotriz y evolutiva es diferente.
Entonces ¿Porqué tu hijo no ha dejado el pañal? simplemente porque no está listo, no es su tiempo.
Claro que no hay que irnos a los extremos, si tu hijo de seis años aún no deja el pañal, debemos de revisar el porqué de esta situación, nunca está demás el preguntarles, estimularles pero sobretodo, motivarlos a crecer y dejar la etapa del pañal.

ENTONCES ¿QUÉ NECESITA MI HIJO PARA DEJAR EL PAÑAL?

Desde que inicié el blog, he tratado de ser lo más sincera contigo, como siempre esta no será la excepción ya que quien tiene esta respuesta es tu hijo y tu instinto de madre pero te puedo aconsejar lo siguiente:

• No te dejes presionar por comentarios de otras mamis que ya han logrado que sus hijos dejen el pañal; Lo primero que debes pensar es que no tienen al mismo hijo y también esa mamá y tu no son la misma persona, desde ahí las cosas van a ser muy diferentes, dense tiempo tu y tu hijo para iniciar esta etapa de manera en que los dos estén preparados (por que sí, mamá también debe estar preparada)
• Encuentren el tiempo indicado: Muchos post en internet aconsejan que inicien el cambio de pañal entre los 18 meses y dos años pero ¿Qué pasa cuando nuestros hijos no están listos a esa edad? ¡Nada! espéralo hasta que esté listo así pase los dos años de edad ya que: "A pesar de que la mayoría de los niños están entrenados en el uso del inodoro a los 30 meses, los estudios muestran que entre el 2 y el 10% de los niños no lo está hasta los cuatro años" Blum NJ, Taubman B, Osborne ML. Behavioral characteristics of children with stool toileting refusal. Pediatrics. 1997;99:50-3.
• Motivación y comunicación: Es común sentirnos inferiores a otras madres al momento de ver que otros peque han logrado dejar el pañal, incluso unos en tres días lo hacen cuando tu llevas casi medio año enseñándole videos de "Elmo va al baño" y contándole el cuento del bañito, por favor, no lo hagas. Quiero contarte que no eres la única, también llevo meses enseñándole a mi hijo a que debe ir al baño porque ya va a ir a la escuela pero simplemente se cruzaron muchas situaciones que impidieron madurara emocionalmente para dar el siguiente paso, así que tranquila, no eres la única, estoy segura hay más afuera. En cuanto a tu pequeño, trata de reconocer sus logros con el control de esfinteres (y con todo lo demás) cuando te avise que hizo popó, no quieras introducirlo de lleno a dejar el pañal, abrázalo y dile que hizo muy bien en avisar, no caigas en premios porque lo tomará como algo que debas hacer cada que él haga del baño, mejor habla, comunícate y expresa mucho cariño y alegría por que ha hecho un logro.
• Mucho amor y demasiada paciencia: Sé que eres una madre amorosa y tratas de darle lo mejor a tus hijos pero también sé que ser madre es agotados más cuando tu hijo entra a la etapa de la "primer adolescencia"; los dos años. Quiero que sepas, es valido externar nuestro enojo, pero debemos analizar la manera en la que lo hacemos, esto es como el ajedrez, cada movimiento cuenta (incluso los malos) así que te invito a que si traes muchas cosas por dentro y no estás preparada para cruzar de la manita de tu hijo esta etapa, busques un poco de ayuda, nunca está de más.
• Identifica cuando es tiempo y cuando aún no es tiempo: He leído muchos post en donde les aconsejan a las mamás; "Hazlo cuando sea verano, porque en invierno, se puede enfermar" y no se trata de identificar ese tipo de tiempo, porque cuando tu hijo está en una etapa de desarrollo continuo en donde está reforzando su sistema inmune y así estemos en calor o en frío, se va a enfermar si no le das de comer alimentos ricos en vitaminas para reforzar su salud. Lo que SI debes identificar es el tiempo de maduración; psicomotriz, evolutiva y emocional de tu hijo. Tranquila, suena muy técnico y complicado pero no lo es, es más sencillo de lo que parece, más aún si vives con el y estás al pendiente de su comportamiento (99.99 % de las madres lo está).

El periodo de control de esfinteres es un tema muy temido más por las mamás que por los niños, es por eso que como mamysauria te recomiendo leas, te prepares mentalmente para que sucedan accidentes y puedas resolverlos con amor y paciencia pero sobre todo esperes el tiempo indicado por tu bebesaurio.

Te agradecemos infinitamente por habernos leído.

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Crianza Con Apego y Crianza Respetuosa ¿Cómo y Cuándo Usarla?

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Del 2012 en la actualidad, se ha creado un boom acerca de la crianza respetuosa, la crianza con apego, la disciplina positiva y dentro de lo establecido y lo que he leído en algunos grupos de crianza, está de lujo. 

Desde que inició todo este movimiento, las madres hemos estado revolucionando el concepto que se tenía (quizá aún se tenga pero ya son muy rezagadas). Las mamás de antes, pensaban que el educar lo más exigente posible, era sinónimo de hijos exitosos, a algunas les funcionó a otras no tanto. Lo que si pensaban todas (por lo menos en América Latina) era el famoso "pégale porque si no, no va a entender" o el aún usado por algunas mamás millennials "soy lo que soy, gracias a que mi mamá me educó muy bien, cuando me portaba mal, me daba mis chanclasos" ... OMG! 

En una ocasión, en un grupo de madres solteras, entramos en polémica con otra mamá, ya que habían solicitado un consejo; Su hija de dos años, ya estaba dejando el pañal, todo iba de maravilla hasta que vio una araña en su bañito y le asustó, por lo que empezó a tener retrocesos y con tal de no acercarse porque le daba miedo a la araña, le ganaba del baño, esta mamá solicitaba un consejo para que su hija dejara de tener miedo y siguiera como antes de que apareciera la dichosa araña.

Yo por mi parte, le aconsejé que le mostrara el capitulo de Peppa Pig en donde se encuentran una araña en la casita de muñecas de Peppa, por supuesto Peppa llora pero después de un rato, se hacen amiga de la arañita, de igual forma le sugerí que si ya le tenía miedo al bañito, la pasara al baño de grandes y le comprara un banquito. La mamá agradeció mi consejo, pero no me había dado el tiempo de leer los demás consejos y leí el siguiente: 

 "Debes tener mano dura con ella, pégale para que entienda que no debe de hacerse del baño, porque si no le pegas, ella va a entender que tu se lo estás permitiendo y no debemos dejar que los niños hagan lo que ellos quieran, debemos dejarles en claro que debe existir disciplina y si le pegas cada vez que se haga del baño, ella va a ser la primera en querer sentarse, porque va a saber que lo que está haciendo está muy mal..." bueno para que le sigo ¿Verdad?

Claro, que no lo permití, mi instinto metiche, hizo que metiera mis narices en donde no me llaman (sarcasmo) y comenté: "No lo hagas, posiblemente si le pegas, le darás más miedo que a la araña, eso pasa cuando le pegas a un niño" ...Claro el instinto peleonero de la otra mamá, no se quedó atrás y me respondió que ella agradecía que su mamá le dio ese sabio consejo de pegarle a sus hijos como a ella le pegaron, porque así fue como entendió que debe existir un respeto y gracias a eso ella es la mujer que es.... Bueno, no la conozco personalmente pero ... ¿Qué les puedo decir con esos comentarios que hacía?

Al final, la misma mamá comentó: "Gracias a todas por sus sabios consejos, me han servido mucho, hoy hablé con mi hija, le puse unas caricaturas, vimos un cuento, le dije que la araña ya se había ido a su casa y el miedo pasó; mamás, la educación es posible sin los golpes, los golpes no son necesarios, nunca lo han sido" ... Y bueno, me quedé muy muy tranquila al leer ese comentario, sé que no importa si eres madre soltera o no, por lo menos este movimiento de crianza respetuosa, con apego y positiva está dando resultados.

 TEMAS QUE ENCONTRARÁS EN ESTE POST: 

• Un poco de historia acerca de la crianza con apego
• ¿Cómo se come la crianza con apego y qué aderezos lleva?
• ¿Cómo cenar la crianza respetuosa y a qué panadería acudir?

UN POCO DE HISTORIA ACERCA DE LA CRIANZA CON APEGO

El término "Crianza con apego" no es nada nuevo, John Bowlby en 1969 estableció la teoría del apego, él investigó que este es el vínculo afectivo que se crea entre la persona que lo cría (en la mayoría de los casos es mamá quien lo hace) pues desde el embarazo, se crean lazos.

Bowlby afirmaba que al cubrir la necesidad de contacto, amor y atención hacia los hijos, crearía en un futuro que estos, fueran sanos a nivel emocional y en demás aspectos gracias a la proximidad y afecto que desde que se concibió. 

Bowlby también afirma que el método de la crianza con apego sirve para la supervivencia, ya que somos los únicos mamíferos que dependemos al 100% de nuestra madre al nacer, pues no podemos caminar, expresarnos en un lenguaje, ver y demás funciones biológicas que otras especies si hacen. También en su teoría nos explica que nuestras relaciones futuras, dependerán de el tipo de relación que tuvimos con nuestra madre desde el nacimiento. 

En la actualidad tenemos a nuestro querido Pediatra Carlos Gonzáles, quien de manera muy clara, nos ha explicado muchas dudas y nos ha aclarado la mente acerca de esta.  En sus conferencias, ha apoyado temas como la lactancia materna, lactancia materna prolongada, colecho, porteo y toda clase de situaciones en las que la madre y el hijo estén juntos los primeros años de vida. En la plataforma de YouTube y en su pagina, son muy interesantes, así que te invito a que los veas. 

¿CÓMO SE COME LA CRIANZA CON APEGO Y QUÉ ADEREZOS LLEVA?

Para mi, la crianza (cualquiera) es como una ensalada, ecléctica (tomar lo mejor de cada cosa para aplicarla) y la crianza con apego tiene ese beneficio. No hay una receta mágica o secreta que te garantice que tus hijos van a ser malas personas, van a pegar o tendrán algún problema, así lo cargues hasta los seis años, eso no es un pase directo a que tu hijo (o hija) será una persona exitosa y triunfadora de la vida. Sin embargo, te da pautas a tomar en cuenta para solucionar algunos problemas típicos de la maternidad; el no dormir bien por las noches, reflujo, llanto y ¿porqué no? el ahorrar en mamilas y formula. 

Desde mi perspectiva, esta crianza, debe aplicarse en la primer infancia, cuando nuestros bebés están descubriendo y necesitan sentirse protegidos, el apego en mi experiencia, me ha servido para hacerle saber a mis bebesaurios que deben y pueden explorar su entorno, pero yo voy a estar ahí para ellos.

Existen mucha discrepancia en cuanto a lo que es una crianza con apego, algunas mamás les es muy cómodo pensar que este es dejar a nuestros hijos hacer lo que su instinto y su gana se les dé... ¡Pues lamento decirles mamitas chulas, que no es así! No es dejar que los bebés dejen el pañal cuando quieran o cuando puedan, no es dejar que a cierta edad no respete, no de gracias y no realice actividades para ser responsable. Hice un post titulado "Y tu ¿Crías o Malcrías con Apego?" (Da click) hablando acerca de eso.

Retomando el tema de lo que sí es, existe un término llamado "apego seguro" pues, no es lo mismo como ya te decía, crear un apego por que sí, a crear un apego en donde el bebé sepa que puede irse a jugar o tu puedes dejarlo en la guardería o con la abuelasauria y él (o ella) estar seguro de que regresarás por él, o que se caerá cuando está jugando y mamá estará ahí para darle su amor, sobarlo, abrazarlo, mirarlo y hacerlo sentir bien, hacerle saber que "no pasa nada, aquí está mamá para cuando la necesites". 

Así que si planeas comer la crianza con apego, te recomiendo los aderezos de amor, apego, porteo, colecho, lactancia materna, respeto hacia otras crianzas (de ese recomiendo echarle como el triple) y sobre todo mucha paciencia.

Es obligatorio hacerte saber, que todos los niños y niñas, son diferentes, quizá tu bebé te de señales de poco apego seguro, sin embargo, TODOS LOS NIÑOS SON DISTINTOS Y DEMUESTRAN SUS SENTIMIENTOS DE MANERA DIFERENTE, así que no te sientas mala madre, porque no lo eres, si tu instinto maternal, dice que es necesario lo valore un experto para que estés segura ¡Hazlo! en aquí es valido. 

Reitero que para mi, lo ideal sería aplicarla hasta los diez años, pues a esta edad es cuando inician a ser consientes e independientes en muchos aspectos. 

Yo no soy experta en este tema, pero por las vivencias como profesora, creo que cada vez las madres pierden el interés por estar alado de sus hijos, es por eso que invito a las mamás (y papás) que leen este post a informarse más acerca de los estilos de crianza y apliquen el que más les sea conveniente para la edad en la que se encuentra su hijo. Es valido decir, yo no estoy bien con este estilo y quiero aplicar otro, al final es tu decisión.

¿CÓMO CENAR LA CRIANZA RESPETUOSA Y A QUÉ PANADERÍA ACUDIR?

Una vez que haz estado para tu hijo durante su infancia, el crecerá sabiéndolo y se sentirá en confianza. 

Soy licenciada en educación secundaria y no vengo a presumir, lo hago porque quiero que sepas, estoy consiente que durante cuatro años, me quedaron claras muchas cosas acerca de los adolescentes. 

No es lo mismo tratar a un bebé, un niño y un adolescente, cada etapa, necesita momentos, espacios y sobre todo mucha paciencia. A un chico de once años, que está iniciando su adolescencia, es ilógico que le sigas dando de comer con la cuchara, evidentemente esa habilidad ya la desarrolló muchos años atrás (a excepción de niños con algún problema congénito, psicológico o físico).

Mucho de lo que necesitan nuestros adolescentes, es amor, que sean escuchados, respetados, guiados, necesitan que se les dé un voto de confianza y no ser señalados. 

Cuando platicaba con mis alumnos de secundaria, noté que había cierta confianza conmigo que en sus profesores no (porque era practicante y más joven que mis asesores (en ese tiempo ¿verdad?) 

Me dí a la tarea de preguntarles ¿porqué conmigo si se atrevían a platicar acerca de cosas que con sus padres o profesores, no? Las respuestas dependieron siempre de cada caso, unos respondieron que; me veían "buena onda", otros que me veían como una persona confiable y otros más honestos me dijeron que sabrían que me daban la confianza pues no los acusaría con sus padres cuando hicieran algo malo y creo de ahí se basa todo el problema del porqué los adolescentes son mountros peludos, según Jorge Valencia.

¿Qué tiene que ver todo este rollo con la crianza respetuosa? simple, como su nombre lo dice, es criar respetando los tiempos y espacios de nuestros hijos, claro, se puede usar en conjunto con la crianza con apego, pero para mi, los adolescente, deben ser criados bajo este estilo. 

Porque es cuando más necesitan iniciar a crear criterios propios, cuando necesitan que mamá y papá respeten su autonomía en cuanto a gustos, decisiones, hobbies, amigos y demás. 

En mi perspectiva, cuanto más prohíbes a un hijo adolescente, más se empeña en llevar la contraria y hacer lo que le dicen que NO PUEDE HACER. Así que al criar con respeto a un adolescente, le das la confianza y le haces saber, que puede equivocarse, de esa manera puede aprender sin que tu como padre o madre lo hagan sentir incómodo o inútil.

Esta, no es libre de opiniones y prácticas divergentes, rápidamente te digo lo que NO es una crianza respetuosa durante la adolescencia:

• NO ES DEJAR QUE LOS ADOLESCENTES HAGAN SU VOLUNTAD
• NO ES DEJAR QUE LOS ADOLESCENTES SEAN GROSEROS
• NO ES PERMITIR QUE LOS ADOLESCENTES ABUSEN DE OTROS
• NO ES SER IRRESPONSABLES COMO PADRES O MADRES

Lo que SI es una crianza respetuosa durante la adolescencia:

• Dialogar y guiar a nuestros adolescentes
• Permitirles experimenten sin poner en riesgo su vida o la de otros jóvenes
• Escucharlos (OJO: no es lo mismo oír que escuchar, es su tarea) para prevenir algún tipo de situación
• Tratar con respeto los cambios físicos y hormonales a los que se enfrentará
• Crear confianza
• Hacerlos sentir especiales aún 
• Ser guía
• Aprender a poner límites y respetarlos
• Conocer a sus amistades sin criticarlas
• Dejar que formen una opinión y respetarla
• Apoyarlo en sus inquietudes
• Valorar sus esfuerzos 
• Crear límites respetuosos

Así que mi recomendación para una cena muy amena, nutritiva y llena de amor durante la adolescencia, es acudir a la crianza respetuosa junto con sus límites, llegando a acuerdos y no imponer voluntades o llevar la contraria de alguien solo por querer ver quien es el que manda. 

Espero que este post te haya ayudado a acomodar tus ideas en cuanto a estos estilos de crianza. Recuerda que si no estás de acuerdo con algo que escribo, puedes hacerlo saber en los comentarios o contactarme por mis redes sociales que se encuentran (si estás en la lap) en la parte derecha y  si nos visitas por tu celular se encuentran en la parte de abajo. 

Te agradezco bastante que estés aquí leyéndonos.

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El Abuelo De Mi Hijo ¿Debe Ser Su Papá? (Dilemas De Mamá Soltera)

TEMAS QUE ENCONTRARAS EN ESTE POST

• Mi papá, ¿Quién es?
• ¿Porqué llamas papá a mi papá? 
• La verdad siempre es mejor

¡Qué hermosa experiencia es ver crecer a los hijos e hijas! Cuando caminan, cuando hablan, cuando empiezan a ser independientes ¡Ser es toda una aventura muy bella! 

También hay cosas feas y tristes, cuando los niños se enferman, cuando otras mamás te critican por una u otra razón, cuando un niño es abusivo con el tuyo y no puedes hacer nada y la madre del otro niño tampoco es justa... ¡En fin, mil cosas! ... Al igual las mamás solteras vivimos cosas tristes que sólo a nosotras nos suceden, pues la ausencia de un padre no se vive en cualquier hogar. 

¿QUIÉN ES MI PAPÁ?

Si, esa pregunta tan temida por todas, algunas la experimentan desde antes de los cinco, pues sus hijos van a la guardería y observan que todos tienen a mamá, pero al igual existe un individuo que lo llaman "papá" y ellos no lo tienen... "Mamá... ¿Quién es mi papá?" Entonces te pones roja, verde, morada y tartamudeas y prefieres cambiar de tema o tomar la mala iniciativa de ser negativa y callarlo. 

La curiosidad de los niños es infinita, más en temas que se les niega saber, aveces caen en fuentes equivocadas, en este caso los chismes o la visión de otros familiares como las o los tíos, la abuelita o los primos grandes que vieron parte del proceso de tu embarazo... Fuentes de información, hay en todos lados.

Si tu como mamita soltera, tienes la iniciativa de tomar este tema con respeto hacia ti y tu hijo, muchas cosas se evitarán, entre esos los traumas que un mal manejo de la situación puede generar: TRAUMAS. 

¿PORQUÉ LLAMAS PAPÁ A MI PAPÁ?

En algunas familias que son conformadas por; Mamá Soltera, hijo, abuela, abuelo y algunos parientes más, es muy común escuchar que el niño llamé "papá" a su abuelo. 

En mi familia por parte de mi madre, llamamos mamá y papá a nuestros abuelos, mi Mamá Juana y mi papá Humberto, pero mi mamá y ellos mismos me han dejado en claro que ellos son mis abuelos, nunca mis padres. ¿Qué pasa cuando se pretende llenar esa imagen paterna ausente, usando al abuelo? Les contaré: Tenía un alumno en primaria (8 años) que un día en el recreo se sentó conmigo y me preguntó; -"Miss ¿Usted a quién le dice papá?" yo muy confundida le respondí:-"Pues a mi papá... o ¿A qué te refieres?" él respondió: -"Es que mi mamá le dice papá a mi papá" yo pensando que entre su mamá y su papá se decían así como en las caricaturas de "Vaca y Pollito" de Cartoon Network le dije: -"Pues a lo mejor es de cariño ¿No?" muy insistente mi alumnito siguió: "Entonces, ¿Porqué mi tía también le dice papá?" fué cuando capté que su mamá era soltera y le contesté; -"Pregúntale a tu mami ¿Porqué le dice papá a tu papá? y ya me dices ¿va?" mi pequeño aprendiz se fué no muy satisfecho y con cara de "Esa Miss no me respondió lo que quería saber". En una junta de padres de familia, la madre llegó toda eufórica reclamándome ¿Porqué me metía en asuntos personales de su familia? ... Yo con mucha pena, solo le dije que ella debería ser más clara con los conceptos de "mamá" y "papá" que le manejaba, pues el estaba bastante confundido, porque ella y su hermana, le decía papá a su papá y eso no debería de ser según lo que su investigación (del niño) había hecho, pues por algo había recurrido a mi, para aclararle una duda que su propia mamá se negaba a responderle. Tiempo después, el mismo chico se volvió a acercar a mi en el recreo me abrazó y me dijo, "Gracias Miss, ya sé porqué mi papá es el papá de mi mamá" ... Yo no quise hacer más preguntas, lo abracé y le dije que me daba mucho gusto que hubiera resuelto sus dudas. 

Como docentes, enfrentamos este tipo de situaciones a diario, hay padres que lo toman como ayuda el que nosotros intervengamos, otros como la mamá de este pequeñito como una ofensa, el punto no es ese, quisiera mi relato sirva para darles a entender que los niños, deben saber el papel de cada persona en su vida; mamá es mamá y papá aunque no esté es papá, ellos deben saber eso y no hacercelos ver como "ay pobrecito mi hijo/hija, no tiene papá por eso va a sufrir toda la vida" ¡NO, NUNCA DE ESA FORMA! 

Recordemos que la mejor manera de tratar estos casos, es hablando de manera respetuosa hacia nuestros pequeños, dejando a un lado todo ese resentimiento y coraje por ese hombre que te dejó a tu suerte sola, pues el no tiene porque sufrir lo mismo que tu. 

Así que no es recomendable, mezclar roles entre papá y abuelito o papá y tío que de igual forma pasa. 

¡Respetemos los roles de cada persona en las familias!

LA VERDAD, SIEMPRE ES MEJOR

En un grupo de mamás, una chica pedía ayuda, pues es madre soltera y vivía con sus papás, ellos le decían a su hija que le dijera papá a su abuelo, un caso similar al que les conté. Ella estaba en conflicto, pues no sabía que iba a pasar el día que su nena, le preguntara pos su papá, me encontré con una respuesta, ¡tan bella! que no dude en copiarla: 

El nombre y fotografía han sido publicadas con permiso de la propietaria.

Es tan bello leer este tipo de experiencias, en donde mamás solteras no se avergüenzan por serlo, por el contrario, hablan sin temor alguno con sus hijos e hijas, haciendo que en ellas exista una seguridad tanto emocional como psicológica y este tipo de respuestas es la que se pretende haya en un futuro en este blog, que en el mundo existan muchas mamás como la de "Nuria Nunca" en donde se les habla con amor y respeto de su padre, pese a las malas o pésimas experiencias que ellas hayan tenido. ¡Dejemos de lado el rencor y veamos por el bienestar de nuestros pequeños!  

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Mamá Soltera y La Crianza Respetuosa

Cuando hablamos o leemos de crianza respetuosa, en la mayoría de los artículos de vital importancia que se han publicado, siempre nos señalan a PAPÁ y MAMÁ como los responsables de crear una atmósfera llena de amor y seguridad para el BEBÉ, pero ¿Qué pasa cuando PAPÁ o MAMÁ por alguna razón no puede ser parte de crear esta atmósfera de respeto para los hijos? muchas veces, muchas mamás y papás, han pensado que la crianza con respeto no es una opción para nosotras, puesto que no hay ambas partes en casa, pero yo creo que no es así.

Como ya lo he publicado antes, en México y el mundo, el numero de mamás solteras va en aumento por diversas causas sociales y culturales, desde mi punto de vista (como todo en este blog), sería injusto que todos los hijos de mamás solteras (o papás solteros) se les niegue ese derecho de ser criados de manera respetuosa, es por eso que he decidido escribir lo que a mi me ha funcionado para crear un vínculo de apego seguro con mi bebesaurio, esperando que mamás o papás solteros que se encuentran en esta situación, les sirva o no para darse una idea de que hacer en estos casos.

PERDONATE Y PERDONA

Antes de pensar en como vas a cuidar de tu hijo o hija, debes saber que no es bueno cargar con recuerdos malos, duelos no superados o angustias y miedos, debes aprender a perdonar si es que alguien te hizo daño o ¿Porqué no? perdonarte a ti misma por permitir que alguien te hiciera daño. 

Si no es el caso y tu pareja dejó este mundo y es un ángel más que te cuida, debes aprender a dejar ir para ser feliz, debes llorar, vivir ese momento de tristeza y sacar todo lo que llevas dentro de tu corazón y alma, ya que recuerda que eres el pilar de tus hijos y debes aprender a ser el doble de fuerte, porque ahora ellos te necesitan, sea cual sea tu caso. Si es necesario, busca ayuda profesional, el ir con un psicólogo, no significa que estés fuera de tus cabales, por el contrario, expresa que te preocupas por ti para mejorar tu entorno y en este caso, tus pequeños son el entorno que tienes por salvar. 

NADA CAMBIA, TODO ES IGUAL

La crianza respetuosa, propone se realicen actividades con los hijos como el porteo, la lactancia materna exclusiva, el colecho, entre otras que hacen que el vínculo amoroso con tu bebé crezca dada vez más.

Para las mamis o papis que desconocen el término de crianza respetuosa o crianza con apego te dejo un video en donde explican a grandes rasgos que es la crianza respetuosa.

Muchos piensan que hablar de crianza respetuosa es hablar de lactancia materna, y sí, pero es mucho más allá de lo que se piensa.

En mi punto de vista, el apego debería ser considerado un salvador de sociedades, las cuales, han demostrado que si sus ciudadanos son creados con apego seguro, muchas generaciones de niños crecen siendo buenos ciudadanos, no hay delincuencia puesto que se sienten seguros de ellos mismos para conseguir sus metas debido a la seguridad que su mamá o papá les brindaron durante su infancia.

Pero ¿Qué pasa cuando papá o mamá no está? ¿Debo dejar de criar a mi hijo con apego? ¡NO! en este caso más que nunca es cuando debes crear un vínculo, ya que de alguna manera van a buscar esa figura paterna o materna que no han tenido durante su infancia, por lo que todo lo que sugiere, debes realizarlo tu sola(o), el reto será muy grande, ya que fungir con dos papeles al mismo tiempo, será un poco agotador, pero sabrás que todo ese sacrificio valió la pena cuando veas esa sonrisita hermosa dirigiéndose hacia ti.

EL OBJETO, EL ESTRÉS Y AMOR

Creo que si eres mamá, puedes realizar muchas de las actividades que se proponen en la crianza con apego seguro, como dormir juntos en la misma cama, portear, lactancia materna exclusiva, etc. Aún y cuando tengas la necesidad de trabajar, el darle amor a tus hijos lo más que tu tiempo fuera de tus labores te lo permita, nunca olvides que tus problemas laborales, se deben quedar ahí, justo en la oficina o el lugar donde trabajes. Yo te propongo que te hagas de un objeto que utilices siempre para ir al trabajo, ya sea una mascada, los mismos zapatos, un chaleco, un anillo o cualquier objeto que siempre lo lleves al trabajo. Mentalizate que en ese objeto, siempre se guardarán todos tus enojos, corajes y estrés que pueda llevarte a desquitarte con tu hijo o hijos. Cuando llegues a casa te lo quitarás inmediatamente, poniéndolo en tu closet de la entrada, en la puerta de la entrada, en el baño o en un lugar que solo vayas ya cuando vas al trabajo y no lo veas mientras estás con tu nene o nena, siempre que te lo quites, recuerda que todos los problemas que tuviste en el trabajo, se quedarán en esa prenda y ya no los vas a volver a usar hasta que toque tu hora de entrada, con tus hijos, NO.

DALES LO QUE POR DERECHO LES CORRESPONDE 

Todos los seres humanos,  nacemos con derechos, pero sin duda alguna, el derecho más importante de todos, es el recibir amor de nuestros seres queridos, porque ¿A quién no le gusta recibir amor? a menos de que seas un amargado sin causa, y aún así ese amargado es de esa manera porque de niño no recibió el amor suficiente para ser feliz en estos momentos. 

Al decir que "no  les niegues el amor" me refiero a situaciones como: Quieren ser cargados y la sociedad (ya sea familia, amigos etc.) te demandan que ya no los cargues porque los vas a "mal acostumbrar" pues en definitiva no es así, mal acostumbrar es crearles un mal hábito como comer golosinas antes de la comida, ver la t.v. o jugar el psp todo el día sin haber hecho sus labores escolares, eso es mal acostumbrar, negarle los brazos, eso es negar amor. Pasa lo mismo con el pecho, con el colecho (dormir en la misma cama) y con el simple hecho de no respetar sus necesidades básicas de contención de tus hijos. 

No dudes ni un segundo en decirles lo maravillosos que son y lo feliz que te hacen, en darles un beso cuando se te pegan a la cara o un abraso cuando están llorando, tampoco dudes en hablarles y explicarles con paciencia el mundo que están descubriendo porque recuerda que tu eres su guía en este y todo lo que no les expliques, ellos buscarán explicación en otro lado y puede que ese lugar sean las drogas, las malas amistades o en fin, lugares y personas erróneas en esta vida, hay de sobra, mamá o papá solo eres tú, porque ¿No te hubiera gustado que, en vez de que se burlaran de ti cuando pedías un beso o un abraso, te lo dieran? ¡Pues rompe con esa cadena y dale amor a tus hijos! ¡No se los niegues NUNCA!

¿Y MI PAPÁ/MAMÁ?

Yo no me cegaré a pensar en que hay casos en donde mamá es la descarrilada y decide la "vida fácil" en vez de hacerse responsable y educar a su familia, es por eso que también menciono a papá en estos duelos de separación. Aunque se acuerdo a las estadísticas, son más mamás solteras que papás solteros.

Uno de los temores que tenemos como padres solteros es la dichosa pregunta "¿Porqué se fué mi papá/mamá de la casa? Estoy segura en todos los casos, te dan ganas de decirle lo patán o déspota que fué tu pareja a la hora de que se enteraron serían padres y el/ella no se hizo a cargo como debería, valiéndole tus sentimientos, tus planes y tu dignidad como persona, preguntándote ¿En dónde quedaron todos esos momentos de relación feliz? ¿En dónde quedaron todas esas promesas que me hacía cuando eramos novios? Pues si, te entiendo a la perfección y yo también sentiría lo mismo que tu cuando llegue ese momento. Pero hay un punto que debes tener en mente antes de responder esa "sencilla" pregunta, no fué a tu hijo a quien le hicieron todas esas malas jugadas, porque muchas mamás solteras cometen el gravisimo error de asumir con sus hijos sentimientos que no les corresponden, que son exclusivos de ellas y de nadie más. 

Entonces ¿Qué hacer? ¿Qué responderles? si en tu caso, aún mantienen contacto con el papá/mamá, por eso de que llegaron a un acuerdo legal y lo puede visitar los viernes de 3 a 7 p.m. te manda pensión y todo lo demás, lo recomendable es dejarle en claro a tu hijo o hija que el/ella no fueron el motivo por el cual se separaron, que cuando se enteraron que serían padres fueron los más felices del mundo, pero las cosas no fueron como ustedes lo planearon y por el bienestar de todos decidieron vivir separados. Si el padre/madre no contribuye con esa idea, deja que tu hijo sea quien decida en que concepto tendrá a su papá/mamá. 

Una vivencia personal de amigos con el mismo caso; ella decidió darle una buena imagen de su padre puesto que aún lo veía cada quince días y con una pensión para llorar, pero ella lo hacía por el bienestar de su hija y no por la de él. Cuando se llegó esa temida pregunta, ella le respondió lo anterior, que ellos no se entendieron pero que ellos fueron muy felices al saber de su llegada. El papá como su pensión alimenticia, no colaboró y él contradecía a la mamá ayudando en nada en el sano desarrollo emocional de la nena, para no hacerla tan larga, la nena fué quien le dijo al juez que ya no quería ver a su papá por que era un mentiroso y no ayudaba en nada a su mamá, que hacía que su mamá mintiera por él para que ella no lo odiara, pero que él parecía peor que ella, un niño. Es fecha que el "papá" sigue peleando por querer ver a su hija, pero ya no es el juez si no ella quien no le accede a dejar verla. 

Deja que todo caiga por su propio peso, no te esfuerces en ser la "buena/bueno" o ser "la/él consentido/consentida de tu hijo/hija" porque todos sabemos que los zapatos, ni a fuerza entran. 

DISCIPLINA Y NO DISCIPLINA

Al hablar de respetar las necesidades de tus hijos, me refiero a no negarles el amor que buscan en ti para poder tener relaciones sanas en un futuro, pero ¿Qué pasa en otro tipo de casos como las rabietas? Este punto es muy personal y posiblemente tengas desacuerdos con lo que lees, pero creo la disciplina es algo vital en la crianza de todos los niños, sean hijos de mamás o papás solter@s o no, porque el respetar sus necesidades no es lo mismo que permitirles ciertas actitudes o actividades que les hagan pensar que lo que no es correcto se debe hacer, un ejemplo: A la mayoría de nosotros, se nos enseñó a decir; gracias, por favor, buenos días, buenas tardes, buenas noches y palabras que hacen de una persona educada, porque siendo verdad, lo cortés no quita lo valiente.

En mi experiencia como maestra, antes de ser mamá me percaté que desde el 2010 que laboro como docente, muy pocos niños dicen esas palabras, al igual (esto es muy personal, ya que a mi así me educaron) que "tutean" a sus mayores, yo entiendo que en ocasiones los adultos nos creemos inferiores a los niños, pero no obstante, el respeto que debe aprender un niño, no solo con sus mayores si no con todas las personas es inevitable enseñárselos.

En cuanto a las rabietas, trata de tener empatía con tu(s) hijos(s) al momento de que un caso así se presente,  los pequeños están aprendiendo a expresar sus emociones y lo que quieren, y la única forma que han adquirido es el llanto, trata de no perder la paciencia (por más difícil que esto suene) y no les limites el llorar, porque en ese momento no van a entender nada de lo que les digas, ya más tarde cuando estén tranquilos puedes sentarte con ellos y decirles; "¿Recuerdas ese día que lloraste porque querías X cosa, X situación?, bueno pues si tu me dices para la próxima, yo lo entenderé" o "Sabes que si puedes comer golosinas, como ese día lo querías hacer, pero las golosinas, son después de haber comido lo que mamá preparó especialmente para ti"... No los subestimes al momento de hablar, los niños más que nadie son expertos en escuchar y sobre todo entender, y de ahí es que viene la disciplina en casa, porque no te estoy pidiendo que eduques militares que estén bien peinaditos y tiendan a la perfección su cama y cada que tu les digas algo respondan "Señor@, si Señor@", no, la disciplina debe ser la base de toda la educación. 

¡NO ERES MENOS, SI ESTÁS SOLA!

Cuando voy caminando por el centro comercial o la calle, veo papás con sus hijos apoyando a la mamá a hacer el super (porque hasta eso, es todo un reto) y aveces me siento triste de no tener ese apoyo, de no tener a alguien que me esté haciendo segunda en la crianza de mi bebesaurio. Después, reflexiono y recuerdo la clase de persona que soy cuando estoy con esa persona y todo lo malo que nos pasaría si estuviéramos juntos en esa labor y me siento orgullosa de haber tomado la decisión de ser MAMÁ SOLTERA porque sé que puedo con el paquetote de educar a una personita, me siento capaz de realizarme como mamá, sin necesidad de tener a un hombre a mi lado. 

Al igual, si tu eres padre o madre soltera(o), no debes sentirte menos porque la sociedad o tus amigos lo ven mal, no debes permitir que alguien o algo te haga de menos en tu labor, porque no es nada sencillo lo que estás haciendo, educar con amor a un ser humano, es toda una tarea, que si bien, no es una maldición como todos lo piensan, porque al final de la recta, cuando veas y escuches esos "Mami/Papi TE QUIERO! sabrás que el estar sola (o), absolutamente ha valido la pena.

Te mandamos mucho amorsaurio desde donde quiera que nos leas.