Respeta A Los Maestros De Tus Hijos #DíaDelMaestro

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AQUÍ TU OPINIÓN ES RESPETADA Y ACEPTADA

Hace años, la figura del maestro (y maestra) era sinónimo de varias cosas; respeto, miedo y conocimiento. Antes, un maestro podía llegar a casa de "Juanito" a hablar con sus papás acerca de su comportamiento y los papás del niño, lo escuchaban atentos, tomando en cuenta sus sugerencias para mejorar la actitud de "Juan" tanto en la escuela como en la casa. El maestro, era una persona honorable.

Hoy día las cosas son muy distintas. Entre los medios de comunicación y algunas estrategias políticas, los profesores somos considerados como flojos, arguenderos y lo que es peor "burros" sin dominar los temas que enseñamos. Ahora, los maestros no podemos ir a la casa de "Juanito" porque somos filmados con el celular de alguien y nos acusan en derechos humanos por infringir la salud mental, física y psicológica de la familia, cuando solo buscábamos a los padres para solucionar que nuestro querido "Juan" no pone atención porque le da sueño. Mucho menos podemos llamarle la atención a algún alumno ( y ojo dije llamar la atención, no golpearlo ni torturarlo) porque ese alumno, ya nos está acusando con sus padres y estos ya fueron a la dirección a hablar con la directora acerca de nuestro pésimo rendimiento como docentes para darnos de baja inmediatamente de la SEP (Secretaría de Educación Pública) de nuestro cargo como profesores frente a grupo. ¿No me crees que ha pasado? ¿Suena de Telenovela? Pues lamentablemente, es una realidad.

Así como en este blog, no se defiende a las madres y padres (solteras (os) y no solteras (os) irresponsables, de igual forma no defendemos a profesores con poca vocación y pocas ganas de cambiar esta sociedad mediante la educación, a esos docentes, no los queremos ni los apoyamos aquí (ni ustedes también deberían quererlos ni apoyarlos) 

Pero por otra parte, como maestra he conocido a muchos maestros que trabajan en el sector público, comprometidos con su profesión, docentes que se preparan, se actualizan y hacen sus planes de trabajo, material y exámenes para sus clases con mucho amor, dedicación y conocimientos, a ellos si los queremos aquí y les aplaudimos, nos quitamos el sombrero y nos ponemos de pie. 

A ellos, deberías respetarlos y apoyarlos por todas las ganas que le están echando para que tus hijos tengan los conocimientos para crecer en todo aspecto. Si dejaras de verlos como enemigos y una vez a la semana, te acercaras a ellos para conversar acerca de la educación de tus hijos, créeme el panorama sería otro. 

No te pido que tengas a los profesores de tus hijos en un pedestal, porque son humanos y tienen errores. Pero si cuando los cometa, no le derribes todos los aciertos que han tenido en sus clases.

En una ocasión, en una junta de padres de familia, una mamá me hizo ver lo importante que era como figura ante su hija, ante mis alumnos. Mi ex alumna, iba en tercer grado, (es una etapa un tanto complicada porque están en medio de lo que se le llama "primaria chica" (1° a 3° grado) y es que con los pequeños de esta etapa, no se les puede tratar como a los niños de 6° porque aún están desarrollando su independencia y muchos aspectos) un día, se me ocurrió decirles, que ellos estaban en una etapa muy importante y que ya era hora de ayudar a los mayores porque su participación en todos lados era importante, que deberían ayudar en los quehaceres de la casa y de la escuela, porque a todos nos llegaba la hora.Esta mami, primero me preguntó por las calificaciones de su hija, que estaba sorprendida porque a su hija nunca le gustó la materia que yo les impartía (inglés) y que en ese bimestre sacó muy buenas notas y después que le platiqué del comportamiento en clase de su hija, me dijo "Miss, ¿Usted le dijo algo a mi niña acerca de ser grandes y ayudar?" la verdad es que cuando tienes ese tipo de comentarios, no sabes si es para que te reclamen o te regañen pero fui sincera y le comenté lo que les había dicho, ella sacó una sonrisa y me dijo "aaay Miss, en verdad gracias, me costaba bastante que se bañara sola, siempre quería que yo la bañara y hace tres días me dijo "No mamá, me voy a bañar yo sola porque ya soy grande y te debo ayudar" y claro que me "sacó de onda" (estar estupefacta) porque yo no he hablado nada de eso y cuando le pregunté, me dijo que usted había hablado con ellos, en verdad le agradezco" ... Claro que fui inmensamente feliz ese día.

Tu y los maestros de tus hijos, son un equipo, así como tu pareja o la persona con la que tengas apoyo para criar y cuidarlos, es casi la misma relación. Piensa en que si le faltas al respeto, es como si te pelearas con alguien que para ellos es una figura de respeto, está clarísimo que le afectará y no solo aprenderá a hacer lo mismo que tu, dejará de confiar en ti y en sus profesores.

Así que te propongo estas sencillas medidas para que lleves "la fiesta en paz" (tener una buena relación) con los maestros de tus bebesaurios:

• INICIA BIEN EL CICLO ESCOLAR: Acércate al profesor o profesora de tus hijos y preséntate, déjale en claro que tienen el mismo objetivo; educar para que tus hijos crezcan en todo aspecto.
• HAZ CRITICAS CONSTRUCTIVAS: ¿A ti te gustaría que el maestro de tus peques, te dijera que eres una mala madre, no sirves y te va a denunciar al DIF (Desarrollo Integral de la Familia)? ¡Claro que no! ¿A qué madre/padre le gustaría eso? De igual forma a un maestro. Si no te gusta el trabajo que está haciendo el profesor, como por ejemplo; Dejar mucha tarea. Acércate y coméntale que dejarle 15 páginas de un día para otro lo consideras una carga excesiva para los niños, que te gustaría empleara otra estrategia para evitar este tipo de situaciones. Posiblemente lo tome como una ofensa, pero eso dependerá del tono en que se lo digas y la actitud, como todos en la vida.
• ANTES DE RECLAMAR, INVESTIGA SI TU HIJO ES QUIEN NO ENTIENDE LAS INSTRUCCIONES: Por experiencia, más del 80% de las quejas para una maestra de un papá, es porque los alumnos entendieron mal el mensaje y le dio pena preguntar. Así que, no te acerques a reclamar, acércate a verificar si el mensaje que te llevó tu hijo es real o es un "teléfono descompuesto" EVITATE MALOS ENTENDIDOS Y QUEDAR COMO LA/EL MALA/MALO
• ENSÉÑALE A TUS HIJOS A RESPETAR A SUS MAESTROS, DALE EL EJEMPLO: No hay cosa más fea como mamá; el ver que los niños, no saben respetar, ni personas, ni nada en la vida y aplica con sus maestros, da mucho de que hablar acerca de sus padres y lo que vive en su casa. 
• TRATA DE ASISTIR A TODAS LAS REUNIONES BIMESTRALES PARA SABER EL DESEMPEÑO DE TUS HIJOS: Si tu eres una mamá o papá muy ocupado y te es complicado hablar con los maestros, entonces evita faltar a las juntas. ¿Porqué son muy importantes? Al asistir, conoces quien es la persona que imparte clases a tus hijos sabes si es muy seria o muy chistosa, esas cosas son importantes de saber. También puedes aclarar dudas acerca de alguna calificación si es que bajó o subió, es muy fácil echar culpas pero sería mejor que ambos platicaran para acatar un plan para mejorar si es que se debe hacer. 
• EVITA PELEAR A TODA COSTA: Las peleas, nunca son buenas, he visto mamás que se empeñan en que las maestras o maestros de sus hijos, sean sus enemigos públicos no. 1... Algunas hasta por cualquier error, hasta los amenazan con quitarlos de su trabajo y creo no es el caso. La mayoría de los maestros, queremos lo mejor para nuestros hijos postizos (alumnos) y eso va en conjunto con una buena relación con los padres, si hay inconformidad, externala de manera respetuosa, recuerda que los maestros también son seres humanos y suelen tener equivocaciones, SEAN UN EQUIPO Y NO ENEMIGOS.

Este día del maestro, reconoce la labor y dedicación de todos aquellos que lo merecen, a nosotros los maestros, nos gusta saber cuando nuestro trabajo está teniendo resultados positivos, personalmente, prefiero recibir todos los días a mis alumnos en clases, saber de ellos y sus avances, así como tener una buena comunicación con sus padres a un regalote el 15 de mayo (aunque usted, no lo crea)
FELICIDADES A MIS AMIGOS COLEGAS EN SU DÍA,  GRACIAS POR QUERER HACER DE ESTE MUNDO ALGO HUMANO,  CONSIENTE Y LLENO DE SABER.

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Carta De Una Maestra a Los Padres De Familia

Hola Padre de Familia:

Soy la maestra de su hijo, me presento ante usted con todo el respeto que se merece. Los motivos de mi carta son diversos, no haré una lista pues sé que desde el inicio del ciclo escolar es algo con lo que ya está fastidiado, así que iniciaré: 

Como usted sabe, conviviremos 200 días que marca el calendario escolar, quizá menos, por eso de los paros laborales, pero ese es otro tema. Durante este año escolar, tendremos que trabajar en equipo, pero no de esos en donde uno hace todo el trabajo o se reparten las tareas y cada quien hace lo que entiende, me encantaría (con toda honestidad) que el trabajo fuera sinérgico, usted enseña modales en casa y yo enseño contenidos y refuerzo lo que usted en casa ya ha enseñado. Porque quisiera dejarle claro este punto, antes de que se sucedan roces entre nosotros, la educación viene de casa, en la escuela enseñamos y aprendemos todos. 

Y no, no estoy echándole en cara que su hijo es mal educado o usted mal padre, por el contrario, lo felicito por cumplir con su deber de darle educación a su hijo, pues esa es una de las herramientas que le ayudarán a construir su futuro, emito la frase "armas para enfrentarse al mundo" porque armas, es lo menos que necesita este mundo y usted y yo podemos cambiar lo que actualmente nos atormenta, porque quienes se quedan aquí son ellos, nosotros somos guías y debemos ayudarles en la creación de nuevos pensamientos. 

Quiero de igual aclararle; ¡NO SOY SU ENEMIGA! si en algún momento, recibe una llamada de atención, es para que ambos mejoremos alguna de nuestra dinámica con mi alumno, su hijo, (quien para mi es como si también lo fuera) por lo que podríamos empezar por un cambio de actitud; cada vez que usted reciba una nota de "no hizo la tarea, favor de presentarse el lunes" por favor, hágalo y no lo tome como un regaño mío, si no como una reunión en donde nos propondremos para evitar que se siga repitiendo el motivo de la  visita y así mejorar, no solo su hijo, usted como padre y yo como maestra. 

Por último, le pido de la manera más atenta, no abandone a su hijo, sé muy bien que el trabajo y la responsabilidad, es enorme, pero cinco minutos hacen la diferencia de saber quienes son los amigos de su pequeño, cuales son sus inquietudes y sobre todo, darle amor que tanto necesita esta sociedad para crear ciudadanos llenos de valores.

Le agradezco su paciencia al leer mi carta, si usted tiene una inquietud, le invito a externarla.

Sinceramente 

Miss Amy

Paternidad/Maternidad Activa Cuando Se Es Familia Monoparental

Temas que encontrarás en este post:

•  Paternidad y Maternidad Activa 
• Familias Monoparentales 
• ¿Cuando se debe iniciar una paternidad activa? 
•  ¿Cuándo se debe iniciar una maternidad activa? 
• ¿Qué es lo mejor para todos? 

 Bienvenidos y bienvenidas sean todos y todas al blog de MamyBebesaurio, te agradezco estés aquí leyéndonos y si es la primera vez, debes saber que todas las opiniones son bienvenidas y respetadas.

 PATERNIDAD Y MATERNIDAD ACTIVA

 Cuando hablamos de crianza, lo primero que nos viene en mente es la palabra y la imagen de mamá, porque las mujeres somos así de protagonistas y porque en muchos países (EN ESPECIAL AMÉRICA LATINA) es muy común ver a las mujeres encargadas de los pendientes de la casa aún y cuando trabajan. Entonces ¿En dónde esta el papel de papá en la casa? ¿En qué consisten las paternidades activas? Una paternidad o maternidad activa, es aquella en donde se trabaja en conjunto, mamá ya no es pilar de la casa, si no los pilares de esta son papá y mamá, pues él tiene un compromiso enorme con su familia, ojo, dije FAMILIA y no solo con sus hijos o esposa, pues al involucrarse en las labores, apoya a mamá para hacer equipo en la convivencia y mejora de muchos aspectos del hogar. En algunas familias papá ha pasado a tomar el papel que le corresponde a mamá, siendo el quien cuida a los pequeños y mamá quien trabaja, por lo que no encerraré los roles de cada uno, simplemente el practicar una paternidad/maternidad activa es mantener un compromiso con el desarrollo de tu pareja sin que tus hijos pasen a segundo término o viceversa. Existe mucha información en nuestro amado buscador de google, en especial en "Chile crece contigo" en donde dan tips y consejos acerca de que acciones y actitudes tomar con una paternidad activa, no lo dudes y búscalo si es que estás interesado o interesada en este tema.

 ¿Porqué manejo en conjunto como maternidad activa? 

No voy a señalar, pero así como hay malos padres, lamentablemente hay malas madres, dejando a sus hijos al cuidado se sus abuelas o a su suerte, es por eso que el papel de mamá como de papá, son importantes en la familia, ambos deben ser pilares para sus hijos, generar estabilidad emocional, social, psicológica y psíquica.

 ¿Cuando se debe iniciar una paternidad activa?

 Cuando he platicado con amigos que serán papás,  hablan de su papel como padres activos, interviniendo en la educación cuando sus hijos han dejado de ser bebés; "Lo voy a llevar a jugar fútbol" "Vamos a ver películas de Marvel los fines de semana" "Le voy a enseñar a defenderse de los hombres malos"... Dando por hecho que las criaturas nacerán instantáneamente con cinco o más años. Se debe considerar que para que esta etapa suceda, debe existir un "pre",  un antes, un bebé,  porque jamás he escuchado a un papá decir, "cuando nazca mi bebé,  le voy a cambiar los pañales"  o "cuando el bebé se aprenda a sentar, vamos a iniciar con ejercicios para estimular el gateo" o ¿ustedes los han escuchado? ...  Es por eso que de manera urgente, tenemos que replantear ese pensamiento en los futuros papás,  hacerles saber que su papel inicia desde el embarazo de la mujer que sin querer o no, han elegido de compañera,  que su rol de padre inició desde la decisión de aceptar esa prueba positiva de embarazo. Porque muchos dicen "El hombre no es el que se embarazó, el no carga nada en el útero" y claro, científicamente lo es así,  pero moral y sentimentalmente,  el hombre también está embarazado. Por lo que se debe desde un inicio, hablarle a esa pancita hermosa, tocarla, abrazarla y respetarla, desde ese momento hasta que se es adulto,  se le debe hacer saber a ese bebesaurio que su papá esta ejerciendo su responsabilidad, de entrar al mundo de las paternidades activas para cambiar a este mundo carente de amor.

 ¿Cuándo se debe iniciar una maternidad activa? 

 Las mujeres no estamos exentas. Se dice que en México hay un millón de papás solteros, debido a que las madres, no están interesadas en participar en la educación de sus hijos, son drogadictas o alcohólicas, entre otras causas. Es por eso que el ser madre, lamentablemente, no es Para todas las mujeres. Se practica una maternidad activa, desde que se decide hacer frente a esa prueba positiva de embarazo,  desde que se hacen "sacrificios"  en el embarazo hasta que se tiene en los brazos al bebé que sin duda alguna, cambiará el destino de quien lo llevó en su vientre por nueve meses.  Debido a esto sé es más fácil que existan mucho mas maternidades activas que paternidades,  ya que la mujer es quien carga con todas esas sensaciones y cambios físicos, mentales etc. Porque un hombre no experimenta todo eso, sin embargo eso no garantiza una maternidad activa, ya que muchas mujeres por moda, costumbre u otra causa, no son tan apegadas a sus hijos y deciden inclusive abandonarlos, es por eso que debemos educar para crear maternidades y paternidades activas en todos sentidos.

 FAMILIAS MONOPARENTALES

Cuando se tiene una familia monoparental como insisto, pareciera que la cosa es doble para mamá soltera o papá soltero, sin embargo no lo es, ya que el simple hecho de ser quien lleva la responsabilidad de la casa, escuela, trabajo, educación en la casa esta dando a entender que ya se está realizando una paternidad/maternidad activa. ¿Cómo hacerle con la paternidad/maternidad inactiva? No se trata de echar culpas o estancarse en una situación destructiva, tanto para la mamá como para el papá y los hijos de esta relación fallida. En primer instancia, se debe tratar de conciliar con la ex pareja y hacerle saber que ya no es tu esposo/esposa, pero sigue siendo padre/madre de esas pequeñas criaturas y necesitan de él/ella para su sano desarrollo. Cuando la conciliación se ha dado exitosamente, no hay mucho que aportar de mi parte, ya que estoy segura las cosas fluyen de manera positiva (o en su mayoría de esa manera). Cuando (como dicen en mi país) "la cosa se ha puesto color de hormiga" y la situación no requiere que exista buena comunicación entre la ex pareja para ejercer una paternidad/ maternidad activa, lo mejor es dejar de insistir, porque ciertamente quien no desea ser responsable de sus actos y compromisos, aveces ni la misma ley puede hacer mucho, así que lo mejor es evitar desgastes de todo tipo, "tomar el toro por los cuernos" y enfrentarnos a la maravillosa tarea de ser el pilar de una familia monoparental. 

 ¿QUÉ ES LO MEJOR PARA TODOS? 

Entrando a las enseñanzas de Dios y sin meternos en tanto rollo de religión, él creó a la familia para el bien de una sociedad, para el bien del mundo, en donde dentro de ella, se aprenderán valores y modales, educación y tradiciones, la misma naturaleza ha creado una hembra para un macho o ¿Porqué no? Un macho para un macho o una hembra para una hembra, el fin de esto, es era ser un equipo el cual, trabajase de manera que pudiera hacer de esta convivencia con el exterior algo armonioso, pero los humanos nos jactamos de romper las reglas y saltarnos por visto que un padre ausente o una madre ausente, es prejudicial para ese ser que ha sido abandonado, pero en la mayoría de estos casos, siempre existe una parte que aún es humana y lucha por sacar adelante esa educación y demás aprendizajes dentro de una familia, es por eso que aplaudo a todos esos padres y madres que en conjunto educan para una sociedad mas humana, libre y consciente, pero les aplaudo y me pongo de pie por aquellos y aquellas que dan la vida por no abandonar a quienes trajeron al mundo y pese a estar solos o solas, no se rinden.

Una vez mas te agradezco por habernos leído, te mandamos el triple de amorsaurio donde sea que nos leas.

La Crianza Con Apego En La Adolescencia

¡Felicidades papá! ¡Felicidades mamá! Has pasado tu segunda (o tercera o cuarta) infancia junto con tu o tus hijos e hijas, reviviste lo bonito que es emocionarse al ver pájaros volando, volver a saborear un helado de vainilla, fresa y chocolate, volviste a emocionarte por que pasaban tu caricatura favorita y tus hijos también la veían, reviviste esos años de coleccionar "tazos", estampas de dibujos animados, volviste a bailar "pimpón es un muñeco", creíste que las golosinas eran de nuevo el premio más grande que puede existir en la vida por terminar el plato completo de verduras... ¿Qué tanto volviste a vivir? ¿Qué tanto aprendiste de la infancia de tus hijos? pero, oh por Dios, tu hijo empieza a hablar como gallito, ahora ya no huele a shampoo aún y después del baño, ahora huele a "sudor" y necesita usar desodorante, ahora ya no le gusta ver "Jorge el curioso" pues eso ya es para niñitos y mucho menos se viste con shortsitos de colores con estampados de caricaturas ¿Cómo? ¡Qué vergüenza! ahora el viste jeans y t-shit con estampado de una banda de rock o una frase "liberal" ... Si, tu hijx entró a la etapa que consideran la más difícil; la adolescencia ... Y no puedes hacer nada, pues es una etapa normal del ser humano, tu también la viviste, hace no mucho jeje... Es cuando te das cuenta y  te dices a ti mismx ¿Porqué no lo disfruté cuando era niñx?.

Durante la infancia, ya hiciste la gran labor de criar con apego, colechaste, diste la "titi" hasta que tu hijo o hija dijo "Ya basta", porteaste hasta los siete años y pese a todas las criticas, malos comentarios, indirectas y demás, tu hijo es el pre adolescente seguro de si mismo, con un autoestima alta y con un sentido de la humanidad pues tu labor durante su infancia ha sido constante, pero ¿Ahora que sigue? Colechar es casi imposible pues tu hijx ya pide independecia, probablemente ya tenga su propio cuarto, su propio espacio y demás, la titi ya se acabó desde hace años y el porteo ... Pues es más fácil que ahora tu hijo o hija te cargue a ti, pues ha dado el estirón de su vida en esta etapa y entonces; ¿Qué me corresponde hacer como mamá/papá durante la adolescencia de mi hijo/hija? Empecemos desde lo básico.

¿QUÉ ES LA ADOLESCENCIA? 

Vayamonos a la raíz de la palabra "adolescencia". Muchos se van con la finta y el mal significado de esta, pues caen en el error de decir que la misma proviene del latín y significa "adolece" pues ¡vaya mentira! Adolescencia proviene del verbo "adolescere" que significa CRECER. Desde ese error tan pequeño, se comienza a estigmatizar esta etapa de la vida, pues muchos catedráticos en mi formación profesional, me dijeron que de los 12 a los 17 años el ser humano "sufre"; sufre por la pérdida del niño que solía ser, sufre porque le crecen bellos en la zona púbica, sufre porque le cambia la voz, sufre y sufre tal protagonista de novela mexicana, cuando la realidad es otra. Durante esa etapa, surgen cambios en el ser humano, cambios que desde años atrás los pequeños ya estaban biológicamente listos para entrar a ella, esta etapa, no se da como la generación espontánea, es todo un proceso por el cual, nosotros como padres, debemos explicarles con anticipación a nuestros pequeños para que cuando se llegue el día, no sufran y sufran en la etapa más hermosa de sus vidas. Así que iniciemos esta etapa de nuestros hijos (nuestra segunda adolescencia) con esa mentalidad; LA ADOLESCENCIA; ES PARA CRECER COMO SERES HUMANOS, NUNCA PARA SUFRIR.

Fuente: http://etimologias.dechile.net/?adolescente

¡BIENVENIDX A TU SEGUNDA ADOLESCENCIA!

Ahora que estas consciente, que tus hijos ya no son unos niños, y dejamos atrás esa etapa, sabes muy bien que han crecido con un apego enorme hacia ti y tu familia pero ¿Qué sigue? En esta etapa de sus vidas, es importante consolidar los "auto" (¿Los auto?) No, no me refiero a que le compres un carro (a menos que se lo merezca o lo a merite la situación) Por "Los auto" me refiero a reforzar sus aspectos como persona, pues aún sigue en formación, creando un criterio y un carácter que le servirán para toda su vida, empecemos con el primer auto;

AUTOESTIMA
La autoestima, es el valor que nosotros mismos sentimos hacia nosotros mismos (vaya redundancia) en otras palabras, es el sentimiento que nuestro entorno (familia, amigos, compañeros) nos han hecho creer hacia nosotros mismos. Nacemos con autoestima pero si desde pequeños se nos enseña a valorarnos, amarnos, respetarnos y aceptarnos (como en los matrimonios) esta será la base para que en la adolescencia, no suframos algún tipo de agresión, pues sabemos que no la merecemos por ser tan valiosos en este mundo. Pues en esta etapa, te toca como padre o madre, consolidar esa autoestima, en especial en la parte física, que es cuando los chicos están expuestos a problemas como bulimia y anorexia por muchos estereotipos sociales que genera la mercadotecnia.
Hazle saber a tu hijo, hija adolescente, que su cuerpo es perfecto, que si existen marcas de sobre peso, el ejercicio y la buena alimentación pueden mejorar su CALIDAD DE VIDA, pues debemos enseñarles que es mucho mejor ser saludables, que verse "bonitos" para las fotos del "feis" (facebook). Así que mamá, papá a reforzar esa autoestima, diciéndole lo mucho que lo amas por ser un  ser humano perfecto con todos sus defectos, pues estos últimos, lo hacen único y especial.

AUTONOMÍA
Si eres una mamá (o papá) que educa con apego a sus hijos, posiblemente haz caído en el "error" de ayudarles a hacer algunas de sus tareas diarias o no tan diarias como la tarea de la escuela, pues en esta etapa, tendrás que "soltarlos" un poquito más, pues aquí es donde aprenderán por si solos a desarrollar valores como; la responsabilidad y la puntualidad. Un adolescente que se le da AUTONOMÍA es aquel que se le da derecho a expresar, elegir y explicar el porque de sus actos y pensamientos, cuando a estos se les priva de ella, serán adultos que tendrán bastantes problemas en todos sus círculos sociales como el trabajo, la familia, amistades etc. pues estarán a expensas  que mamá o papá les hagan las cosas o les resuelvan la vida en un caso muy extremo, así que fomenta la autonomía de tu hijo o hija adolescente, brindándole las herramientas que necesita para que el/ella lo haga por si solo, un ejemplo; tu pequeño desde antes de la adolescencia era muy despistado, olvidaba que tenia que realizar de tarea, donde había dejado su ropa o a que hora es su clase de guitarra, todos sabemos que las personas olvidadizas, necesitan alguien o algo que les recuerde que hacer y mamá no es la opción para crear una autonomía desde la infancia y mucho menos en la adolescencia ¿Porqué no crean juntos un horario que le recuerde, que es lo que tiene que hacer? Posiblemente no lo seguirá al pie de la letra, pero si le recordará que después de comer debe hacer la tarea... ¿No la recuerda? Entonces las agenditas escolares que ahora encuentras en todos los super mercados, le ayudarán a anotar la tarea y así recordar que es lo que tiene que hacer... Estrategias para crear una sana autonomía en tus pequeños existen bastantes, es cuestión de querer y darte a la tarea de investigar.

AUTOCONFIANZA
Muchos de mis alumnos de nivel secundaria, presentan distintos tipos de daño en su autoconfianza, pues es muy común en la cultura mexicana (dígase latina también) en donde es del diario usar frases que hacen que la confianza en si mismo no progrese, frases como "Eres un tonto ¿Qué no entiendes?" "¿Cuántas veces tengo que explicártelo para que entiendas? ¿Qué eres menso?" "¿Para qué quieres usar eso, si tu ni sabes para que es?" "Pero si tu ni sabes, ni puedes hacer eso" ... Detalles como estos, que posiblemente por herencia de nuestros padres, hemos utilizado pues son de lo más normal en cada familia latinoamericana. Es momento de iniciar el cambio, quitando estas frases de nuestra rutina e iniciar a fomentar la confianza en ellos mismos, confiando nosotras/nosotros mismos en ellos, dejando el miedo de lado, pues ellos tienen que saber que para aprender es necesario cometer errores, que estos no nos hacen menos, por el contrario quien comete errores y aprende de ellos es una mejor persona en mejores aspectos pues sabe de antemanos que no se debe de hacer. Confía en ellos para que ellos tengan una autoconfiaza sana que le ayudará a pasar avante a la etapa adulta.

SUPERA EL DUELO DE LA INFANCIA PERDIDA

Esta nueva etapa, aveces es más dolorosa para los papás que para los hijos, es en verdad lamentable ya no tener al pequeño que pedía ver un programa de niños y se conformaba con ir al cine los viernes en la tarde, no... ahora prefiere estar esos domingos familiares con sus amigos en la alberca, platicarle sus miedos a su nueva "mejor amiga" y demás actividades en las que tu como padre/madre quedan totalmente excluidos. Asumamos el papel de adultos y dejemos ir lo que ya no puede regresar, pues en la infancia, ya disfrutaste a tu hijo como nadie más lo hizo y si en la infancia, respetaste sus tiempos, ahora más que nunca debes respetar su espacio que necesita como adolescente. Quiero aclarar en este punto, para que no se mal entienda el "respetar su espacio" ya que cada quien entendemos lo que queremos; no es lo mismo el ser tolerantes a permitirles que desde esa edad hagan de su vida lo que quieran, no confundamos libertad con libertinaje, pues a esta edad, los

límites con amor no quedan exentos de sus vidas. Así que inicia tu segunda adolescencia, sin dolor, pues no haz perdido, haz ganado un nuevo aprendiz.

APARTADO ESPECIAL PARA MAMÁS Y PAPÁS SOLTEROS: Es muy común que en algún momento de la adolescencia, pregunten por esa imagen ausente; ¿En donde vive? ¿A qué se dedica? y hasta en algunos cosos ¿Puedo conocerlo? (si no es que lo piden a manera de demanda) Como ya trabajaste durante su infancia una imagen sana de esa persona que no creció con el, es posible que surjan dudas por el o ella. En la adolescencia de igual forma, no se debe satanizar a mamá o papá ausente, sea cual sea la razón del abandono, pues al hacerlo seguirán buscando llenar ese vació que han creado consecuencia de hablar mal de papá o mamá que se fué por otro lado. Deja en claro que tu hija/hijo tiene un papá/mamá y si es posible, permitele conocerlo para que el mismo pueda saber de el/ella lo que tanto no lo deja dormir. No te atormentes a ti misma por esta etapa, sabes que el amor llena cualquier hueco en el corazón.

MUCHAS GRACIAS POR LEERNOS EN DONDE SEA QUE ESTÉS, TE MANDAMOS MUCHO AMORAURIO.

Los Niñxs Sin Papás ¿Son Niñxs con Traumas?

Hace días, encontré una publicación en una "fan page" de la red social "Facebook" llamada "Madres Solteras" (Muy linda por cierto) en esta, la administradora publicó una foto, yo estoy segura que su publicación no era para exhibir a algún niño o hacerles saber que como sus hijos no tendrán padres, seguramente les pasará lo que dice en la foto.

Posiblemente, existan estudios que lo demuestre, posiblemente no, la verdad no me interesa saber si es verdad, pues ese no es el objetivo de para la vida de mis hijos. Lo que me sorprendió fué la reacción ante los comentarios de algunas mamás que siguen la página: 

Realmente, me quedé impactada, al saber que, no solo aceptan que pasará, si no que le tienen lástima a sus hijos, por lo que mi reacción ante tal foto, fué la siguiente:

Y no conforme con eso, me respondieron que lo que yo pensaba esta mal:

Cada quien, va a hablar de su experiencia, como decimos popularmente "de como nos fué en la fiesta" pues cada persona sin papá o mamá, es distinta, podemos encontrar desde la historia más trágica, hasta la más feliz, en todas esas historias, siempre existieron influencias externas, que le hablaban al hijo del padre ausente (o la madre), estas influencias son importantes en el desarrollo mental y emocional para las personas ausentes de alguna figura paterna, si la persona (llamemosle "influencia") le habla mal del papá, diciendole al pequeño que su papá era un borracho, drogadicto y demás adjetivos negativos, por lógica, ¿Cómo creen que crecerá ese pequeño? La triste respuesta es con mucho rencor, tratando de llenar ese hueco, buscando ese amor que papá no le dió como la fotografía lo dice, si, yo no dije que no fuera cierto, es verdad, pero depende del contexto en el que el niño se desenvuelva. Peor aún si esta influencia negativa, viene de la madre, si esta le dice lo mala persona que era su padre con ella, que era un haragan y demás cosas, es posible que hasta adopte esas actitudes. 

¿Qué pasaría si a todas esas mamás o papás solterxs se les horientara al momento de educar a sus hijos? Yo conozco varios casos, como lo he planteado en otras entradas, mamás y papás que han sido inteligentes, que han pensado primero en la salud mental de sus hijos, antes de hablarles mal de su progenitor ausente, no se trata de mentirles, pero tampoco de hacerles ver cosas que les afecte, usar frases positivas como; 

"Tienes unos ojos hermosos como los de tu padre"

Si, ya sé que es algo difícil de decir, más si te recuerda a ese ser mal agradecido que te abandonó con todo el paquete, pero ¿Acaso eso no te atrajo de el antes de que "sacara el cobre" y te abandonara? otra frase que puedes utilizar ante la temida pregunta "¿Y mi papá?":

" Hijx mío, tu como todos los niños, tienes un papá, el cual estoy segura te quiere a su manera, el y yo no pudimos estar juntos porque la vida lo quiso así, esto no significa que tu seas culpable de algo, por el contrario, agradezco que estés en mi vida"

Tu hijo tiene el derecho de saber de su padre, no es que le hagas una idea de super heroe falsa, pues hay niños que ven a sus papás y pueden descubrir que lo que les haz dicho de ellos es totalmente falso, ni es un papá cumplidor porque no va a verlo a los festivales, ni es un papá amoroso porque ni siquiera tiene la molestia de abrazarlo o jugar con el/ella siendo así que tu quedes como la mentirosa del cuento, la desilusión es lo peor que le puedes provocar a tu hijx, a lo que voy es que no vayamos a extremos, crea un balance, busca frases equitativas que describan al papá de tus hijos;

"Tu papá era enojón como tu pero nunca dejó de ser amable"

"Tu papá era comelón pero siempre elegía las frutas"

"Tu papá es dormilón pero es muy trabajador" 

Frases en las que vean a su papá como el ser humano que es, con errores y cualidades positivas. Entiendo tu postura, sobre todo cuando te molestas con tu hijx y se te salen frases destructivas como "eres igual de flojo que tu padre" lo entiendo perfectamente pues no dejaremos de ser seres humanos para parar de equivocarnos, en ese momento no lo pensamos porque la mayoría de las veces nos dejamos llevar por el impulso de la emoción negativa que esta en ese momento en nuestro sistema apoderándose de nuestras mentes y acciones, todo tiene solución y después del enojo, sabes que puedes hablar con tu hijx, explicarle que fue un momento de furia, enojo, frustración, etc. y reaccionaste de esa manera, pero que jamás quisiste hacerla sentir mal, ni compararlx negativamente con su papá o mamá.

Como en esta vida, cuando la tierra tiene un sismo muy fuerte, habrá daños, edificios caidos y personas heridas, estas sanan poco a poco y con el tiempo se levantan edificios, incluso mejores que el anterior pues ya se tienen nociones para prevenir un sismo y evitar de nuevo una tragedia, al igual, las personas que vivieron ese sismo, como todos, al inicio de haber pasado de ese trauma, viven con incertidumbre y miedo, pero los más inteligentes, piensan, reflexionan y aprenden de lo sucedido, siendo así que para la próxima catástrofe, sepan como reaccionar y posiblemente, hasta ayudar a otros en momentos de crisis; así es con los padres ausentes, ya pasaste por todo ese proceso de abandono, de sentirte mal porque las cosas no salieron como lo deseabas y en estos momentos, estas recuperandote de esta caída, emocional, psicólogica y si te fue muy mal hasta física, pero esta vez, tienes que pensar en esa o esas criaturitas que dependen de ti, ¿De qué sirve les inculques odio al ser que en un momento tu elegiste como su padre o madre? Piensa a futuro, piensa que ese odio que estas sembrando, con el tiempo se convertirá en alguna adicción, en algún vicio o peor aún, en repetir el padrón de su padre y abandone a tus nietos. ¿No crees que sería mejor serenarte y hacer un balance y hablarle a tus hijos acerca de, como el ser humano que fué o es? Los niños como tal algún día entenderán que si crecieron lejos de su padre, no fue por culpa de ellos y eso haga que el mensaje de la foto, vaya disminuyendo cada vez más, pues al tener en mente que tienen padres, pero tienen una mamá amorosa, atenta y que los escucha, hará que dejen de buscar llenar ese hueco que la ausencia de un padre les ha creado.

Como conclusión; Es verdad que la ausencia de un padre crea problemas en los pequeños, pero nosotros como papás o mamás presentes en su vida, podemos evitarlo, no heredando ese rencor que sentimos por esa persona que nos abandonó, haciendo un balance de comentarios positivos e humanistas acerca de su padre o madre ausente, previniendo de esta forma futuros traumas en nuestros hijos con padres ausentes.
Otra recomendación que puedo darles es la siguiente:
POR EL HECHO DE SER MADRE SOLTERA Y TU HIJO NO TENGA PADRE, ES RAZÓN PARA TENERLE LÁSTIMA Y DECRETAR QUE LAS COSAS MALAS QUE LAS PERSONAS PLATICAN Y LO QUE LA CIENCIA AFIRMA, VA A SUCEDER, HAY MUCHOS HIJOS DE MADRES SOLTERAS QUE EN ESTOS MOMENTOS SE DEDICAN A SER PROFESIONISTAS, VALORAN A LAS MUJERES (U HOMBRES) POR SU CALIDAD HUMANA Y ENTIENDEN LA VIDA DESDE OTRA PERSPECTIVA, PUES SABEN LA AUSENCIA DE UN PADRE (O MADRE) Y OBSERVAN EL EJEMPLO DE LUCHA DE LA PERSONA QUE SE ESTA HACIENDO CARGO DE ELLOS PARA SALIR ADELANTE; 

NO HAY PORQUE TENERLES LÁSTIMA A NUESTROS PROPIOS HIJOS

Muchas gracias por leernos, te mandamos mucho amorsaurio donde sea que nos leas.