lunes, 29 de junio de 2015

Mi Hijo Será Gay Porque ¿Juega Con Muñecas

Hola de nuevo, gracias por estar aquí de leyendonos y si eres nuevo o nueva en este blog, bienvenidos todos. 

Las mamás y papás que le apostamos todo a la crianza con apego, no tenemos ningún problema con dejar a nuestros hijos varones jugar con muñecas, por el contrario, creemos que esta actividad lo ayuda a crear empatía, pues el juego de los "nenucos" consiste en imitar a mamá y papá en el cuidado de un recién nacido, darle de comer, cantarle, cambiarle el pañal etc. Para nosotros esta actividad representa el inicio de una paternidad activa en el futuro, pues la crianza no es exclusiva de las mujeres, si no de ambos géneros. 

Antes de comenzar a explicar el punto de vista de la psicología ante esta actividad lúdica, me encantaría dejarte claro que no tengo nada en contra con las personas que han decidido ser gays, lesbianas o bisexuales, por el contrario, respeto su decisión de practicar su sexualidad de manera libre, este post no es para dañar a nadie y mucho menos denigrar grupos sociales de ningún tipo. 

SEXO Y SEXUALIDAD
La psicología, ha denominado estas palabras como cosas diferentes, que están ligadas mediante significados, estas son englobadas mediante la denominación "tipificación de género" pero no nos aceleremos, vamos por partes; 

¿QUE ES EL SEXO?
Desde que somos pequeños, nuestros papás trataban de evitar esta palabra, pues en nuestros no tan remotos tiempos (jajaja) era todo un tabú. Lo que nuestros padres ignoraban era la siguiente y nada complicada explicación; sexo y sexualidad no significan lo que hemos creído siempre, pues sexo, denomina el género al que la sociedad ha llamado "masculino" y "femenino" o bien "hombre" y "mujer", así es tan simple como eso, de hecho, si nos fijamos en los registros para las actas de nacimiento, desde siempre han preguntado: Sexo: M( )  F(  ) 
que bueno, debo confesar que durante mucho tiempo estuve registrada como hombre, pues mi mamá entendió la "M" como "Mujer" siendo que era "M" de "Masculino", creo en ese aspecto deberían ser más explícitos los registros. A todo esto nuestros padres se hubieran evitado muchas caras rojas y momentos incómodos a la temida pregunta de los hijos "Papá/Mamá ¿Qué es el sexo?"  si se hubieran puesto a leer tantito o hubieran puesto atención a sus clases, pero no pasa nada pues la nueva generación de padres si lo ha hecho ¿verdad?, por lo que no hay nada de que espantarse en cuanto a la palabra sexo (y en la palabra sexualidad tampoco por aquello de los "mochos")

¿Qué es "SEXUALIDAD"?
Si bien, la palabra sexualidad es un tanto más compleja, pues engloba más aspectos como la orientación sexual de cada persona (heterosexual, bisexual y homosexual) también nos habla de los impulsos sexuales, que inician desde temprana edad y desde mi punto de vista se educara a los niños, explicándoles y generándoles técnicas para que puedan controlar dichos impulsos, pues son naturales del ser humano, muchas infidelidades y violaciones se estarían evitando hoy en día, puesto que al hablar de "impulsos sexuales" me refiero a la atracción que sentimos por otras personas, realmente no me siento quien para hablar de este tema acerca de los impulsos, pues mi formación es docente y pese a que llevé dos años de sexualidad humana, es un tema muy amplio en el cual existen personas que se dedican a hablar de sexo y sexualidad, si, los sexologos, yo te dejo un link en donde habla de manera más profunda de este tema por si es que te interesa seguir conociendo de el: http://www.rexpuestas.com/secciones/extendido/impulso-sexual-podemos-controlarlo/
Ante lo anterior tomé este escrito en donde define perfectamente lo que a sexualidad se refiere; 
"Todos somos seres sexuales. Lo somos desde el día en que nacemos y hasta que morimos. Nuestra sexualidad influye en nuestra personalidad y en la forma en que nos expresamos como seres sexuales.
Nuestra sexualidad incluye:
  • Nuestro cuerpo, incluida nuestra anatomía sexual y reproductiva
  • Nuestro sexo biológico: masculino, femenino o intersexual 
  • Nuestro género : niña, niño, mujer, hombre o transgénero
  • Nuestra identidad de género : sensación de comodidad y sentimientos sobre nuestro género
  • Nuestras orientaciones sexuales: heterosexual, homosexual o bisexual
  • Nuestros impulsos sexuales
  • Nuestra identidad sexual: cómo nos sentimos con respecto a nuestro sexo, género y orientación sexual
Las formas en que experimentamos y expresamos nuestra sexualidad incluyen:
  • Nuestra imagen corporal: cómo nos sentimos con nuestro cuerpo 
  • Nuestros deseos, pensamientos, fantasías, placer sexual, preferencias y disfunciones sexuales
  • Nuestros valores, actitudes, creencias e ideales sobre la vida, el amor y las relaciones sexuales
  • Nuestras conductas sexuales : las maneras en que tenemos sexo, incluida la masturbación..."








La sexualidad como se lee en el texto anterior, es mucho mas compleja, tal parece que todo el tiempo hemos confundido sexo con sexualidad. ¿Porqué hago una introducción acerca de sexualidad y sexo? Muchas mamás y papás que permitimos a nuestros hijos varones jugar con muñecas, siempre escuchamos frases como; 
"¿Le permites a tus hijos jugar con muñecas" (de manera muy sarcástica) 
Quitándole el "juguete de niña" — "¿Porque está Juanito jugando con las cosas de niñas" 

En fin, mil frases y caras que nos ponen cuando encuentran "artefactos femeninos" en los juguetes de los varones. Pues bien, para pa psicología somos seres sexuales, quizá algunos nacen con sexo masculino pero producen demasiadas "hormonas de mujeres" lo que los hace adoptar actitudes femeninas. Desde mi punto de vista (y experiencia) las personas gay nacen siéndolo, algunas personas lo denotan desde la infancia y otras "lo descubren" en la adolescencia mediante alguna experiencia o lo hacen "oficial" dentro del grupo social en donde es aceptado por sus preferencias sexuales. Las personas a las que les gustan las de su mismo sexo, no se hacen dentro de la sociedad, pues la sexualidad es algo con lo que nacemos, como ya lo mencione, si alguien "se destapa" a una edad tardía es porque no había tenido la oportunidad de hacerlo para sentirse aceptado, pues dentro de su familia era mal visto el ser una persona "rara", todo esto se debe a la poca visión que el "machismo" ha creado en torno a esto, porque ¿Como va a ser posible que el orgullo de la casa (para los papás) salga con las manos dobladas(gay)? reitero que esto es mediante mi experiencia, pues es lo que yo he observado y he escuchado de mis amigos y amigas con preferencias sexuales distintas a la mía (gay) no tengo un soporte científico o alguna investigación que respalde mis palabras (salvo mi experiencia) pero de igual forma estoy abierta a cualquier explicación que sea contraria a lo que yo afirmo.
En México y muchas partes de Latinoamérica, es muy común encontrarnos con familias machistas en donde los hombres trabajan y como aportan dinero, ya no pueden involucrarse en "actividades de mujeres" como lavar, barrer, trapear, limpiar y cuidar niños (si, cuidar niños). Pues al momento de que estos muevan las manos a esas actividades, se convierten automáticamente en "niñas" porque a ellas les corresponde ser las sirvientas de la casa. Puedo dar una gran explicación acerca de la cultura machista que vivimos en el mundo, pero ese no es mi objetivo dentro de este post. Menciono algunas características del machismo, pues estas han "ayudado" a que los niños, no desenvuelvan su paternidad desde niños, todo lo contrario de las niñas que a ellas se les llena de muñecas y juguetes en donde despierten su lado materno, pues según algunas ideologías, para eso fueron diseñada las mujeres; para criar.

Soy mamá soltera, no echaré culpas, asumo mi responsabilidad y las consecuencias de mis actos, pues así como tuve aciertos, tuve errores, pero en otro momento les hablaré de eso. Mi caso no es muy ajeno al de otras mamás, pues en todos los casos existe una ausencia paterna, que en su mayoría, son hombres con un sentido de la paternidad casi nula, si no es que extinta, pues desde niños, se les ha educado de manera machista, en donde ellos se les ha dicho que ellos en la crianza no tienen ningún papel y su papel exclusivo es proveer comida (dinero) a la casa y eso, si las mamás de esos ahora "hombres" los educaron de esa manera, pues hay casos en donde se le educa al adolescente (o niño) a creer que mientras más novias tenga, más hombre será y hasta es aplaudido en la familia, mientras que a las niñas adolescentes, entre más novios tengan, más locas o prostitutas, serán visto, incluso hasta se atreven a utilizar la frase "es que no te toman enserio porque te ven con muchos hombres". Si eso aprenden desde jóvenes, es de esperarse que cuando les toque ser papás, no haya responsabilidad alguna pues mientras más mujeres tenga, mejor y más macho para su circulo social.  



¿Qué pasaría, si desde niños se educara a los varones de manera en que en su adultez, sean papás responsables? pues el ser padre, así como muchos aspectos de la vida, se aprenden desde casa. ¿Porqué nosotras como madres, les inculcamos desde pequeños a no jugar con muñecas? ¿Cómo creen que las mujeres hoy por hoy aprenden a ser madres? pues desde que nacen, les cuelgan la muñeca para mentalizarlas que serán madres y ellas cuidarán de sus hijos ¿Porqué no hacer lo mismo con los hombres? ¿Porqué en vez de señalar al niño que juega con una muñeca como un "futuro gay" (que al igual no tendría nada de malo) se le enseña a despertar su instinto paterno? Pues así como hay instinto materno, lo hay en los hombres, y el mundo masculino lo tiene muy muy dormido. 
Yo creo que ninguna actividad es "exclusiva" de un hombre o de una mujer, pues ambos nacieron con la misma capacidad de desarrollar habilidades en la vida, así como una mujer puede ser una gran empresaria, (ámbito de hombres) hoy en día existen hombres que rebasan las expectativas en el ámbito culinario, según exclusivo de las mujeres, dejemos de lado el encasillar profesiones, el estereotipar a los niños usando frases como "ese no se juega, es de niños" "Esa muñeca es de tu hermana, déjala" pues de nada sirve seguir creando machos irresponsables a esta sociedad. Pongamos un poco más de consciencia a lo que les estamos inculcando a nuestros hijos, los seres humanos tienen la capacidad de decidir que actividades serán de su gusto y cuales no, si una niña prefiere jugar con carros o bloques de construcción, debe ser aceptado, pues esa niña en un futuro será quizá una ingeniera mecánico, de igual forma si un niño le apetece jugar con muñecas y vestirles, puede que en ese futuro ese niño sea un gran diseñado de modas como Oscar de la Renta, por mencionar algunos, no minimicemos las habilidades de nuestros pequeños, pues ni ella será machorra, ni el gay por querer jugar con juguetes que "no están diseñados para ellos".



Comencemos a crear una cultura, en donde se desarrolle el instinto materno al mismo tiempo que el instinto paterno, independientemente de los "planes" que tengamos con nuestros hijos (profesionales y académicos) ellos un día decidirán casarse y tener hijos, o quizá la vida los haga antes de lo esperado ¿Qué va a pasar con ese hombre que "no esta listo para ser padre"? ¿Cuantas veces lo hemos escuchado? En efecto, nadie esta listo para ser mamá, sin embargo por todo el proceso que viven las mujeres durante el embarazo, las prepara a "estar mentalizadas" para lo que vendrá ¿Porqué los hombres no? Simple, pues desde niños, no se les enseñó a desarrollar esa empatía con la paternidad, y no es que quiera que haya embarazos no planeados y padres de 18 años, no, el objetivo de crear instinto paterno desde temprana edad, es ese abandono por el que muchas madres solteras y sus hijos están viviendo en la actualidad,  pues de unos años para acá, los hombres se deslindan de sus responsabilidades y obligaciones con sus hijos como si fuera quitarse un chaleco o la ropa mojada después de la lluvia dejando solas a muchas mujeres y niños, pues bien, si se les enseña a ser responsables de sus actos y crear una consciencia de su instinto paterno que para nada los hace menos hombres, muchos casos como el que ya mencioné no estarían pasando, por eso es que pido de la manera más atenta a que como madres, no nos involucremos con el machismo que se vive en la sociedad, pues ese es el culpable de muchos casos de abandono paterno en el mundo.


Me despido con este pensamiento, pues creo que las ideologías en donde el hombre es más y la mujer menos, no solo afectan a sus individuos si no a sociedades enteras, provocando violaciones, perdida de valores y demás, yo estoy a favor de la equidad entre géneros y no confundamos el "que paguen ellas la cuenta" pues el ser caballeroso es un valor casi extinto por la distorsión del pensamiento igualitario entre géneros.
No me cansaré de decirles, que una muñeca no hace que un niño sea gay,  de igual forma, una persona gay es tan normal como un heterosexual. Las personas homosexuales existen desde tiempos milenarios, que la iglesia se haya encargado de taparlo por conveniencia a ellos, es muy distinto, no hablaré más de religión y me despediré agradeciéndote por leer este post.

¡Te mandamos mucho amorsaurio donde sea que nos leas!

lunes, 15 de junio de 2015

Los Niñxs Sin Papás ¿Son Niñxs con Traumas?


Hace días, encontré una publicación en una "fan page" de la red social "Facebook" llamada "Madres Solteras" (Muy linda por cierto) en esta, la administradora publicó una foto, yo estoy segura que su publicación no era para exhibir a algún niño o hacerles saber que como sus hijos no tendrán padres, seguramente les pasará lo que dice en la foto.
Posiblemente, existan estudios que lo demuestre, posiblemente no, la verdad no me interesa saber si es verdad, pues ese no es el objetivo de para la vida de mis hijos. Lo que me sorprendió fué la reacción ante los comentarios de algunas mamás que siguen la página: 



Realmente, me quedé impactada, al saber que, no solo aceptan que pasará, si no que le tienen lástima a sus hijos, por lo que mi reacción ante tal foto, fué la siguiente:
Y no conforme con eso, me respondieron que lo que yo pensaba esta mal:


Cada quien, va a hablar de su experiencia, como decimos popularmente "de como nos fué en la fiesta" pues cada persona sin papá o mamá, es distinta, podemos encontrar desde la historia más trágica, hasta la más feliz, en todas esas historias, siempre existieron influencias externas, que le hablaban al hijo del padre ausente (o la madre), estas influencias son importantes en el desarrollo mental y emocional para las personas ausentes de alguna figura paterna, si la persona (llamemosle "influencia") le habla mal del papá, diciendole al pequeño que su papá era un borracho, drogadicto y demás adjetivos negativos, por lógica, ¿Cómo creen que crecerá ese pequeño? La triste respuesta es con mucho rencor, tratando de llenar ese hueco, buscando ese amor que papá no le dió como la fotografía lo dice, si, yo no dije que no fuera cierto, es verdad, pero depende del contexto en el que el niño se desenvuelva. Peor aún si esta influencia negativa, viene de la madre, si esta le dice lo mala persona que era su padre con ella, que era un haragan y demás cosas, es posible que hasta adopte esas actitudes. 

¿Qué pasaría si a todas esas mamás o papás solterxs se les horientara al momento de educar a sus hijos? Yo conozco varios casos, como lo he planteado en otras entradas, mamás y papás que han sido inteligentes, que han pensado primero en la salud mental de sus hijos, antes de hablarles mal de su progenitor ausente, no se trata de mentirles, pero tampoco de hacerles ver cosas que les afecte, usar frases positivas como; 

"Tienes unos ojos hermosos como los de tu padre"
Si, ya sé que es algo difícil de decir, más si te recuerda a ese ser mal agradecido que te abandonó con todo el paquete, pero ¿Acaso eso no te atrajo de el antes de que "sacara el cobre" y te abandonara? otra frase que puedes utilizar ante la temida pregunta "¿Y mi papá?":
" Hijx mío, tu como todos los niños, tienes un papá, el cual estoy segura te quiere a su manera, el y yo no pudimos estar juntos porque la vida lo quiso así, esto no significa que tu seas culpable de algo, por el contrario, agradezco que estés en mi vida"

Tu hijo tiene el derecho de saber de su padre, no es que le hagas una idea de super heroe falsa, pues hay niños que ven a sus papás y pueden descubrir que lo que les haz dicho de ellos es totalmente falso, ni es un papá cumplidor porque no va a verlo a los festivales, ni es un papá amoroso porque ni siquiera tiene la molestia de abrazarlo o jugar con el/ella siendo así que tu quedes como la mentirosa del cuento, la desilusión es lo peor que le puedes provocar a tu hijx, a lo que voy es que no vayamos a extremos, crea un balance, busca frases equitativas que describan al papá de tus hijos;
"Tu papá era enojón como tu pero nunca dejó de ser amable"
"Tu papá era comelón pero siempre elegía las frutas"
"Tu papá es dormilón pero es muy trabajador" 
Frases en las que vean a su papá como el ser humano que es, con errores y cualidades positivas. Entiendo tu postura, sobre todo cuando te molestas con tu hijx y se te salen frases destructivas como "eres igual de flojo que tu padre" lo entiendo perfectamente pues no dejaremos de ser seres humanos para parar de equivocarnos, en ese momento no lo pensamos porque la mayoría de las veces nos dejamos llevar por el impulso de la emoción negativa que esta en ese momento en nuestro sistema apoderándose de nuestras mentes y acciones, todo tiene solución y después del enojo, sabes que puedes hablar con tu hijx, explicarle que fue un momento de furia, enojo, frustración, etc. y reaccionaste de esa manera, pero que jamás quisiste hacerla sentir mal, ni compararlx negativamente con su papá o mamá.

Como en esta vida, cuando la tierra tiene un sismo muy fuerte, habrá daños, edificios caidos y personas heridas, estas sanan poco a poco y con el tiempo se levantan edificios, incluso mejores que el anterior pues ya se tienen nociones para prevenir un sismo y evitar de nuevo una tragedia, al igual, las personas que vivieron ese sismo, como todos, al inicio de haber pasado de ese trauma, viven con incertidumbre y miedo, pero los más inteligentes, piensan, reflexionan y aprenden de lo sucedido, siendo así que para la próxima catástrofe, sepan como reaccionar y posiblemente, hasta ayudar a otros en momentos de crisis; así es con los padres ausentes, ya pasaste por todo ese proceso de abandono, de sentirte mal porque las cosas no salieron como lo deseabas y en estos momentos, estas recuperandote de esta caída, emocional, psicólogica y si te fue muy mal hasta física, pero esta vez, tienes que pensar en esa o esas criaturitas que dependen de ti, ¿De qué sirve les inculques odio al ser que en un momento tu elegiste como su padre o madre? Piensa a futuro, piensa que ese odio que estas sembrando, con el tiempo se convertirá en alguna adicción, en algún vicio o peor aún, en repetir el padrón de su padre y abandone a tus nietos. ¿No crees que sería mejor serenarte y hacer un balance y hablarle a tus hijos acerca de, como el ser humano que fué o es? Los niños como tal algún día entenderán que si crecieron lejos de su padre, no fue por culpa de ellos y eso haga que el mensaje de la foto, vaya disminuyendo cada vez más, pues al tener en mente que tienen padres, pero tienen una mamá amorosa, atenta y que los escucha, hará que dejen de buscar llenar ese hueco que la ausencia de un padre les ha creado.

Como conclusión; Es verdad que la ausencia de un padre crea problemas en los pequeños, pero nosotros como papás o mamás presentes en su vida, podemos evitarlo, no heredando ese rencor que sentimos por esa persona que nos abandonó, haciendo un balance de comentarios positivos e humanistas acerca de su padre o madre ausente, previniendo de esta forma futuros traumas en nuestros hijos con padres ausentes.
Otra recomendación que puedo darles es la siguiente:
POR EL HECHO DE SER MADRE SOLTERA Y TU HIJO NO TENGA PADRE, ES RAZÓN PARA TENERLE LÁSTIMA Y DECRETAR QUE LAS COSAS MALAS QUE LAS PERSONAS PLATICAN Y LO QUE LA CIENCIA AFIRMA, VA A SUCEDER, HAY MUCHOS HIJOS DE MADRES SOLTERAS QUE EN ESTOS MOMENTOS SE DEDICAN A SER PROFESIONISTAS, VALORAN A LAS MUJERES (U HOMBRES) POR SU CALIDAD HUMANA Y ENTIENDEN LA VIDA DESDE OTRA PERSPECTIVA, PUES SABEN LA AUSENCIA DE UN PADRE (O MADRE) Y OBSERVAN EL EJEMPLO DE LUCHA DE LA PERSONA QUE SE ESTA HACIENDO CARGO DE ELLOS PARA SALIR ADELANTE; 
NO HAY PORQUE TENERLES LÁSTIMA A NUESTROS PROPIOS HIJOS

Muchas gracias por leernos, te mandamos mucho amorsaurio donde sea que nos leas.

lunes, 8 de junio de 2015

Y tu ¿Crías con Apego o Malcrías con Apego?

"¿Apego? ¿Qué es eso? ¡Nunca te lo vas a quitar de encima!" 
Mamás que creemos que el apego podrá salvar al mundo, más que un ejercito de policías, recibimos a diario frases como esa, desalentandonos a seguir amando y siguiendo nuestras "corazonadas" pero en esta ocasión, no hablaré del magnifico trabajo que hacen las mamás creyentes de la crianza respetuosa...  no, en este post. hablaré del lado opuesto y la mala práctica de esta, que para mi es toda una doctrina de vida.
Antes de empezar, quiero aclarar que si te sientes identificada con algunos de los puntos que trataré, me encantaría que no lo tomes como una ofensa para ti o tus decisiones al educar a tus críos, todos somos libres de educar a nuestros pequeños de la manera que creemos correcta y yo no me voy a meter en eso, en lo que si me voy a meter es en la falta de información por decisiones equivocadas, de igual forma, todo en este blog, TODO, es para retroalimentar, aprender y corregirnos.

CONTROL DE ESFÍNTERES ¿A LOS 5 AÑOS?

Toda mamá y papá entra a esta etapa un tanto dificil de dejar el pañal, es verdad que todos los niños dejan el pañal a distintas edades, no precisamente el bebé que deja el pañal antes que los demás significa que es más inteligente o menos inteligente, al igual que el o la pequeña que lo deja hasta los tres años, significa que será más torpe o más inteligente que los demás, todo es un proceso de maduración mental y física en donde hay de por medio diferentes aspectos sociales que ayudan o no a los niños a tener control de esfínteres. Pero como todo tiene su límite es cierto que no vamos a esperar a que el pequeño deje el pañal hasta los cinco años como he visto en muchos casos.

Quiero ser muy clara antes de empezar a opinar acerca de los padres que permiten que sus hijos hagan control de sus esfínteres hasta tardía edad. Es posible que existan niños con problemas en la vejiga o tengan un mal congénito en su sistema que les impida llegar a la meta de dejar el pañal, sólo así puedo decir que es normal que no haya control antes de los tres años, ¿Qué pasa cuando nada de esto existe y el baby sigue usando pañal? 
La mayor parte del trabajo en el abandono de este es un 80% en la estimulación de los papás hacia sus hijos  ¿Qué quiere decir esto? El o la bebé es quien le da la pauta a papá o mamá para darle a entender que el/ella está listo para usar el balitó ¿Cómo? Avisando que ya tiene mojado el pañal o diciendo "pipí" "Popo" o como le llamen en sus países a las eses fecales, cuando eso pasa ya tienen ganada el 20% de la batalla y no precisamente tienes que presionarlos pues ellos mismos te están dando las señales para iniciar con el control ... ¿Y lo demás? Ahhh pues el otro porcentaje lo pone mamá y papá: 
Usando una rutina para ir al bañito (al despertarse, después de cada comida, antes de salir de casa, etc.) 
• Motivandolo a sentirse cómodo para pedir que lo lleven al baño en cualquier situación aunque salga de la rutina
•No avergonzando al pequeñx cada vez que ocurra un accidente
• Hablarle antes que regañarle 
• Y el más importante de todos, la constancia hacia todos los mencionados anteriormente.
La constancia es el problema de muchos papás o mamás que practican la crianza respetuosa, que si bien no soy absolutamente nadie para juzgarlos por sus actos y creencias, pues  cada quien sigue su instinto, pero lamentablemente confunden el presionar a sus hijos a dejar el pañal, con la constancia que se le debe poner para superar esta etapa. Presionar y constancia no son sinónimos, afortunadamente, presionar es hacer que tu hijo deje el pañal antes de que cognitivamente este listo para hacerlo, cuando no te ha dado ese veinte porciento que menciono arriba, eso es presionar, pero cuando este ya te muestra indicadores de control de esfínter y tu no lo estimulas, eso es hacerle daño a tu hijx, pues socialmente, tanto para los adultos como para los niños el que unx pequeñx de más de tres años aún use pañal es motivó de burla (bullying)  por lo que esto generaría otras cuestiones como autoestima baja, apatía social y hacer más difícil el abandono del pañal. Ante las autoridades educativas, un niño debe ingresar al preescolar (kinder Garden) controlando esfínteres. Porque la mayoría esta listo a esta edad en todos aspectos para ya haber dejado el pañal. 
Yo te invito a que reflexiones e investigues acerca del control de esfínter en los niños para que tu mismx te des cuenta que es normal en un pequeño de la edad de tu bebé y que no lo es en cuanto a este tema, de igual forma te dejo un link en donde podrás encontrar información del tema: 

http://www.psicopedagogia.com/control-esfinteres

MI HIJX CAMINO A LOS ¿19 MESES? 

Este es un tema relacionado al de arriba, si, los niños y niñas caminan a diferentes edades, el estándar es de los 11 meses a los 14 meses, como dije anteriormente, ningún niño es menos o es más por hacerlo antes o después del tiempo estándar. Todo es un proceso, el desarrollo de la etapa homolateral, bilateral, contralateral y etapa de lateralidad que es donde el bebé aprende a controlar gran parte de su cuerpo y aprende a caminar. Puede ser que tu hijo se saltó la etapa contralateral (gateo) y lo hizo después de caminar, osea que primero caminó y después gateó, lo cual se me hace de igual forma completamente normal, pues repito por mil ocho mil vez, todos los niños se desarrollan a su modo y a su tiempo. Si tu quieres más información acerca de estas etapas, te dejo este link: http://www.drlopezheras.com/2013/10/psicomotricidad-desarrollo-psicomotor-nino-gatear-antes-que-andar.html
 en donde explican de manera fácil, limpia y completa, cada una de ellas.

Soy fiel creyente de la estimulación en los bebés, a estimulación me refiero a hablarles, enseñarles, dejar que toquen, en general, ser cómplices de que ellos descubran el mundo sensorial de manera motriz, osea tocando y conociéndose, que no se confunda con la estimulación que manejan muchas escuelas de saturar con conocimiento a los niños, no esa estimulación, no. Por lo que si tu, papito o mamita que nos lee, te dedicas a interactuar de manera natural con tu hijx, todo lo demás se irá dando solo, sin necesidad de usar andaderas (en el caso de aprender a caminar) y demás aparatos de mercadotecnia que se quedan en la bodega de la casa.

Pues bien, ya he mencionado los estándares que se utilizan para que los niñxs caminen, ¿Qué es lo que sucede cuando los niños, no quieren caminar dentro de esos estándares? No, no es que tu hijo sea anormal, a menos que tu doctor o pediatra haya detectado alguna deformidad en sus piernas o piecitos, cuando nada de eso sucede, y no hay respuesta al andar del niño, es posible que no le des la confianza necesaria a tu cría para caminar, les contaré mi experiencia;

"Bebesaurio tenía once meses y la presión por que caminara se encontraba en todos lados, yo traté de ignorar todos eso comentarios y me enfoqué en el desarrollo de mi bebé, total que un día terminaría caminando, meses antes, cuando jugaba con el y lo animaba a que gateara, estaba sentado en el piso y no equilibró bien su espalda y se fué de lado, dándose un golpe tremendo en la cabeza que afortunadamente solo fué eso y no pasó a mayores, así inició mi miedo, mi desconfianza por que se lastimara la cabeza o algo malo le pasara, esto fué cuando tenía seis meses. El tiempo pasó y mi miedo se fue incrementando al ver que bebesaurio cada día era más hábil, pues estaba listo para realizar el desarrollo de su psicomotricidad, quizá el estaba listo para caminar desde antes de los diez meses, pero mi miedo, le impedía seguir con la siguiente etapa, pues el ya se paseaba de sillón en sillón agarrándose y sentándose, alcanzando cosas que quería y dejándolas por todos lados, pero así mi miedo lo hacía inseguro para empezar a caminar, no me dí cuenta de esto hasta que en experiencia con mi mamá y otras mamás, me comentaron sus observaciones "tu hijo no camina porque tu le transmites tu inseguridad" "Va a caminar hasta que se te quite el miedo" "No se suelta porque no lo dejas que sea libre" ... en fin, muchas frases que no terminaría, pero en efecto, en esta ocasión la experiencia le ganó a mi instinto que se cegaba por el miedo, un día me decidí a darle la confianza para que el caminara, me metí a la cocina a preparar los alimentos y lo dejé en la sala, en cuanto menos me lo esperé bebesaurio ya se aventaba sus "solitos" como tal, y fué así como descubrí que tus inseguridades, si se transmiten a tus hijos...." 

Esas mismas observaciones, las he detectado en otras mamis que por miedo, no dejan que sus hijos caminen cuando ellos ya están más que preparados, así como yo tardé dos meses en darme cuenta que afectaba a mi hijo, hay mamás y papás que tardan hasta seis meses en darse cuenta que sus bebés no caminan porque tienen miedo a que se lastimen y cuando se trata de la crianza con apego, lo "justifican" diciendo "no lo voy a presionar a que camine, que camine cuando el esté listo" en la mayoría de esas frases, existe un temor a que sus hijos se lastimen en su intento de caminar y el objetivo de criar a nuestros hijos con apego, no es heredar nuestras inseguridades, por el contrario es hacerlos más seguros de si mismos al momento de que logren su independencia total como seres humanos. 

Un Atento Aviso Ante Las Susceptibilidades Dañadas:

Nadie es quien para decir que "malcrías" a tus hijos, incluso yo, pues todos seguimos nuestros instintos para encontrar lo que es mejor para ellos y solo nosotros sabemos que es lo mejor, puesto que como madres, incluso como padres, tenemos ese instinto de protección para ellos. El objetivo así de mi post y utilizar la palabra "malcriar" no es por el hecho de juzgarte como padre o madre, ni mucho menos decir que tu hijo por no caminar a tiempo o no dejar el pañal a tiempo es un berrinchudo, sin modales ni educación ¡NO, NUNCA!
El objetivo de este post es que reflexiones tu labor de crianza, tu labor de apego que estás creando para tus hijos, no es lo mismo decir "no lo voy a presionar" a decir "no puede porque tiene un problema en la vejiga que el doctor le detectó hace dos meses" no enfermemos ni hagamos de menos a nuestros hijos, pues como sabes, eso depende de su futuro en muchos aspectos, antes de pensar en que los "estas presionando" pregúntate si es "presión" lo que debes utilizar para que salga de una etapa o supere otra, creemos que por dejar de presionar debemos de dejar que ellos le hagan como puedan para que puedan hacer las cosas y nuestra labor como padres es GUIAR, no los abandones nunca en ninguna de sus etapas, ellos siempre necesitarán de ti para saber que están haciendo lo correcto.

Es un honor que nos leas, en donde sea que te encuentres, espero que estas letras te hayan ayudado a reflexionar o a aprender algo nuevo acerca de la crianza con tus hijos.
TE MANDAMOS MUCHO AMORSAURIO DONDE SEA QUE NOS LEAS